Eileen

The End

2012-01-01T06:52:00.001-06:00

Questo blog vi saluta e finisce qui.
L'America non c'è più. Resto io.
Se vi va mi trovate ancora qui:
http://ritornonellanebbia.blogspot.com/

Vi abbraccio tutti.
Eileen

Il vero viaggio di scoperta non consiste nel cercare nuove terre, ma nell'avere nuovi occhi. Proust

To do

2011-12-29T12:26:00.000-06:00

Svegliarsi al mattino con il trillo incessante del telefono proprio mentre sognavo che Spen mi faceva la sua solita chiamata mattutina, quella di un tempo almeno. E nel dormiveglia mi aspettavo la sua voce, la voce della gente che va verso la metro, il rumore all'interno dello Starbucks.. invece era mia madre che urlava "Dove seiiii!" Mi sono addormentata. Il Jet lag mi sta uccidendo. Dormo di giorno e sono sveglia la notte. E' un bel problema contando che sono tornata ad aiutare mia madre, lavoricchiare nel solito studio del solito notaio... fa un freddo pazzesco, ma almeno c'è un bel sole color arancio al mattino, che colora di incredibili sfumature rosa e violette l'aria tersa e ghiacchiata. Mi godo il mio rientro. Mi godo la mansardina tutta per me. Mio fratello, che quest'anno ha una donna e l'ha persino portata al pranzo di natale, festeggia il capodanno a Chigaco. Assurdo direi. Un Invernizzi arriva e un Invernizzi parte. Gli States ringraziano. Mi godo la schiuma morbida del cappuccio e il burro della brioches del bar in centro, la faccia di mia sorella quando ordino un matchafrappucino, i regali, gli ziie i parenti in un andirivieni che mi fa smogliare a un dottore che riceve in studio un paziente ogni mezz'ora, il cinema di natale con Andrea che m invita a sorpresa. Ho detto sì nonostante il silenzio sceso e la faccia preoccupata di mia madre. Al buio del cinema gli ho detto in un soffio "Sai che resto in Italia vero? Non parto più." Ho visto solo che si è girato a fissarmi, mentre la luce artificiale dello schermo rischiarava la sala.
Mi godo le mie amiche ex compagne del corso di danza classica, mi godo la cucina di mia madre, mi godo l'aitare mia nonna a fare i gomitoli di lana, le risate dei mie cuginetti, lo sguardo di mia sorella quando pensa che sono distratta. E mi godo anche questo silenzio, questa quiete.
Non penso a Spen. Almeno mi sforzo di non farlo con troppa continuità.
Mi manca come mi mancherebbe un arto. Sento che anche lui prova la stessa cosa, non so come ma è così. E' assurdo lo so, ma quando abbiamo di mezzo l'oceano diamo il meglio di noi stessi.
Abbiamo parlato, prima della mia partenza. Io ho pianto. Insomma, era lampante quanto fossimo al capolinea. E' finita. Stavolta è finita.
So che non troverò mai più un uomo così. In un certo senso è stato davvero l'amore della mia vita. Ed ero a pezzi sul cab, sul volo.
Cerco di curarmi, lentamente. Il tempo, mi ci vuole tempo.
Presto cecherò un lavoro, un lavoro serio. La cosa mi spaventa e non poco.
E presto chiuderò in maniera definitiva questo blog, che oramai non ha più senso. Non sono più in America e nemmeno ci tornerò.
Conto di aprirne un altro, tutto italiano, e vi darò qui il link.
Nel frattempo vado dai tortellini fumanti che mi chiamano.

Sono a casa

2011-12-23T10:18:00.000-06:00

Sono al sicuro.
Tutto il resta non conta.

Non so se aggiornerò il blog a breve.
Per cui... tanti tanti auguri, a tutti voi.
Di serenità, salute, gioia, amore, abbondanza, ma sopra ogni altra cosa io vorrei poter augurare, quest'anno, la speranza: qualcosa di raro, prezioso, bello.

Buon Natale. Di cuore.

Minuti

2011-12-22T12:41:00.003-06:00

Ore

2011-12-21T14:42:00.001-06:00

In perfetto stile da vigliacca quale sono non trovo il modo per parlargli. Eppure devo. Domani parto. Sto facendo le valigie di tutta la mia roba e mi stupisco a capire quanta sia...negli anni ho accumulato una marea di assurdità e cose del tutto inutili. Qualcosa entro stasera lo devo spedire perchè non riesco a trasportare tutto, qualcosa l'ho già lasciato alla Vale, altre cose le lascerò qui.
Domani sarà l'ultima alba che vedrò su New York da questi vetri perennemente chiuse.
Ricordo quanto stavo male quando chiudevo gli scatoloni a Dallas, quanto piangevo come una scema mentre leggevo per l'ennesima volta gli sms dell'Uomo dei Silenzi barra Kings of Paraculs. Ecco, vorrei star male come allora. Perchè quel dolore sarebbe nulla in confronta a quello che adesso sento. Forse quello lo potrei sopportare. Per quelo avevo Spen, avevo Ash, avevo il mio lavoro, la mia casa, la mia famiglia texana. Ora qui ho solo finestre chiuse e il mio riflesso.
Gli ho scritto una lettera, almeno una bozza. Nel caso in cui proprio io non riesca. Ma devo parlargli.
So che parte per Londra il 23.
Mi manca il tempo.

Giorni

2011-12-17T13:00:00.000-06:00

Nella sfavillante città, bisogna ormai ammettere quello che è: non sono mai stata una brava ragazza. Anzi. Ero e sono la peggio cosa che poteva capitare a un uomo.
La dolcezza credo sia d'un tempo festosa e confortevole.
Stasera io esco. Non mi cercate.

Oggi lasciatemi a casa

2011-12-13T14:24:00.000-06:00

Io sono in crisi. Ormai credo sia l'unica cosa certa. Sono in crisi da tempo, troppo. Lavoro molto, con orari assurdi, apposta per stancarmi e non pensare. Ma non riesco più a fare nemmeno quello.
Ho riflettuto ancora una volta su questa relazione, sulla mia vita.
Non so ancora che sarà di me a gennaio, a livello lavorativo. E questo preclude buona parte della mia immaginazione, soprattutto quella riguardante il visto. Ho pensato molto anche alla mia vita sentimentale.
Non ho più intenzione di chiedere a lui di rinnovare il mio visto per fidanzamento. Non ho più intenzione di chiedergli niente. Dal Thanksgivings ormai non mi parla più. Non viene quasi più a casa e quando lo fa non mi degna di uno sguardo, una parola. Sabato sera non è rientrato. Non ha avvisato. Io sono andata al locale tedesco, ho lavorato un pò e poi sono ho fatto nottata con Hans. Ho dormito a casa sua, in una sorta di tugurio minuscolo, in due su un divano letto nell'unica stanza. Ho dormito e basta. Mi sono svegliata con la sua erezione che premeva sul mio sedere e ho sdrammatizzato dando la colpa al mattino. Hans, con puro spirito crucco, ha sottolineato che il mattino non centrava nulla.
Non ho voluto aggiungere casini ad altri casini e sono tornata nella gabbia dorata di midtown. Sola. Io sono arci stanca di vivere così, di vivere da sola, di vivere solo di lotte, silenzi, litigi, ripicche, colpa tua colpa mia, amici chenon mi vanno, serate che non mi vanno.
SOno venuta in America per fuggire da una vita così, per avere il meglio, per respirare e per godere dell'azzurro e del rosa del cielo.
non è stata una scelta semplice. Ma ho deciso.
Torno in Italia. Non so come ma torno. Capovolgo il mondo ancora una volta.
Raccolgo tutto e me ne vado da qui, lo lascio e me ne vado.
Sono a pezzi al solo pensiero. Non so come farò.
Non lo so.

"Avrei voglia di andare anch’io in qualche posto con tanta gente, ma mi fa freddo uscire al di fuori di me."
(Valentina Diana)

Xmas 2011

2011-12-11T12:45:00.001-06:00

2011-12-07T09:33:00.002-06:00

Dell'essere volgari

2011-12-01T12:34:00.001-06:00

Mi manca tanto la vitamina C.

Ideologia di parte

2011-11-30T13:29:00.000-06:00

Nel nuovo ufficio del nuovo lavoro c'è un altro italiano. Un gran bel ragazzo che lavora nello step contabile successivo, e anche nell'ufficio adiacente. Niente di strano, gli italiani a New York sono più di metà di mille. Diciamo che mi ero accorta subito della sua presenza; oltre che le spalle, gli occhi, il fondoschiena ,è uno che dispensa sorrisi Durbans, come direbbe mia sorella.
Lunedì l'ho incontrato nella caffetteria interna e abbiamo scambito quattro chiacchere. Mi ha detto di essere fidanzato con una newyorchese. La cosa più assurda dell'America sono due italiani che parlano fra di loro in inglese. Stamattina l'ho trovato di nuovo all'ingresso. Ci siamo fermati ancora a parlare del più e del meno e poi mi dice "magari una di queste sere potremmo andare a bere una cosa insieme. Tu e io." Dapprima mica ho capito e ho sorriso come una cretina. Circa un'ora dopo mi si è accesa una scintilla. SOno andata nel suo ufficio e gli ho chiesto "Scusa, ma tu non eri fidanzato??"
La risposta è stata "E allora? Io la mia fidanzata la amo, le altre..bè, no."
Questa conversazione, unita alla telefonata della Vale in lacrime che mi spiegava che il suo sceriffo, con la quale conviveva in casa mia da quando io me ne ero andata da Dallas, è sposato, eppure viveva con lei una vita a parte, ecco, queste due sono le cose che mi hanno convinta in modo fermo che gli uomini fanno davvero schifo.

Total Relax

2011-11-27T10:47:00.000-06:00

Sul viso maschera nutriente Sublimage, aspettando che la seconda mando di Jade Rose si asciughi, sbocconcellando Truffles Pink Prestate gusto chocolate&Mark de Champagne, spiaggiata sul divano.
Come mi sento leziosa...

Happy Thanksgiving

2011-11-24T14:04:00.000-06:00

Oggi è il Giorno del Ringraziamento, la festa americana più importante dell'anno. La mia festa preferita a dirla tutta. Perchè è come il Natale, ma in più ci si sente grati, ci si rende conto di quanto sia importante quello che si ha. E come ogni Natale, dove vorreste essere? In famiglia ovviamente. Quando stavo in Texas non eisteva Thanksgiving senza la famiglia di Ash, le sue sorelle, il tacchino, la pumpkins pie, le focacce di granturco e il motto, con il tipico buonsenso del Sud, "quel che si ha lo si usa". Qui il tacchino lo si accompagna con il riso selvaggio e ha un altro sapore. Non mi andava di stare qui, in questa torre d'avorio a soffocare, io e lui, ognuno da solo.
Oggi sono andata ad aiutare ad una mensa per i poveri, giù a Queens, fra persone che non avevo mai visto, che non conoscevo e che forse, non rivedrò mai più. Oggi con loro mi sono sentita grata.

Mia madre

2011-11-22T13:31:00.000-06:00

Mia madre oggi mi ha sentita piangere al telefono e ha provato a consolarmi.
Alla fine della telefonata mi ha detto: "Eleonora, la mattina quando ti alzi lascia i sogni sotto le coperte e poggia i piedi per terra."

E io ci proverò.

Sfogo da non leggere

2011-11-18T13:55:00.001-06:00

Sarà questo freddo che ti entra nelle ossa la mattina quando è ancora buio, e vorresti solo il pigiama e le tue coperte, sarà qualcosa di chimico, una sostanza prodotta da qualche ghiandola nel mio cervello che si è bloccata, sarà quel che sarà. E' una giornata difficile, in cui ho male le gambe per aver messo gli stivali marroni con il tacco alto, in cui mi sono resa definitivamente conto che ho preso una delle mie sberle, ancora una, per un tipo che non posso proprio avere, che ho gli ormoni in testacoda e non ragiono, che ho la bocca impastata di un sapore amaro e salato e non c'è acqua da bere..ma perchè ogni volta che vedo un buco nero sento la necessità di infilarci la testa dentro? Perchè non so essere felice, semplicemente felice di quello che ho, e non è poco, perchè aspetto sempre un principe azzurro sotto mentite spoglie che mi trascini via, in qualche angolo recondido del mondo, che mi doni una nuova vita, una sorta di soffio nelle narici che infonda nuovo respiro.. perchè sono sempre così stanca e depressa, perchè quello che voglio davvero, quello di cui ho così disperatamente bisogno non arriva mai, perchè non mi piace la gente, e di conseguenza, lo so, io non piaccio a loro? Perchè il riflesso nel finestrino della metro della mia faccia fa solo ridere, mentre sfilano accanto a me tipe magre, truccate, perfette anche con il naso arrossato dal gelo e i capelli sconvolti dal berretto sfatto di lana..
Ma perchè il mio bicchiere è sempre mezzo vuoto.. (damn)

Non so bene come chiudere questo sfogo... forse dovrei cancellare tutto, sarebbe di certo la cosa migliore... invece voglio essere onesta fino in fondo nel mio sentirmi uno schifo, vorrei solo fare del sesso senza pensieri, un sacco di sesso buono, caldo, con un tipo dai capelli nerissimi e dagli occhi profondi come pozzi, abissi, che se ci penso assomiglia troppo a un uomo che ancora vive nel Texas e porco cazzo, che non è il mio fidanzato, e poi restare in un perenne dormiveglia sotto il suo piumone, con l'odore dell'ammorbidente misto a quello della sua pelle...

Devo andare a cena stasera, per il compleanno del mio fidanzato, poi a festeggiare con i suoi amici...

Mi sento davvero coperta di schifo.

2011-11-17T12:57:00.002-06:00

Oggi è il compleanno del mio Azzurro.
Come per le signorine è meglio mantenere il più stretto riserbo sulla sua vera età! :))

Accelero

2011-11-16T13:50:00.001-06:00

"Di recente ha cominciato ad avere paura che quanto desidera più di ogni altra cosa al mondo – ovvero che la sua vita cominci, che abbia un senso e si trasformi da quella sfocata monocromia in un glorioso technicolor – possa sfuggirle."
(Maggie O’ Farrell)
Vita, una nuova vita, voglio accelerare la mia vita.

Tirando le somme

2011-11-15T14:04:00.000-06:00

Sono andata all'aperitivo. Ebbene sì. Ed è stata credo una delle mie migliori scelte. Siamo stati benissimo. Ero abbastanza stanca dalla giornata e stufa dei vestiti too formal, eppure mi sono rilassata, e ho dimenticato tutto in un baleno. Non è stato divertente, nel senso più stretto della parola, direi più che altro tranquillo, in senso lato.
Abbiamo bevuto, chiaccherato, espresos opinioni (concordanti per lo più) e scambiato qualche battuta, ma tutto era così soft che il tempo mi è volato via, e in men che non si dica mi è squillato il telefono e si è rotto l'incanto. Era Spen ed erano le undici di sera. Giuro, mi ero persa.

Poi, una volta a casa, ho confessato. Gli ho detto cosa ho fatto e con chi. GLi ho detto che sono stata bene e che comunque non è successo niente fra di noi. Amici e niente più. Avevo così bisogno di un amico
Lui era perplesso, pensieroso, silenzioso.
Alla fine mi ha detto: "Eileen, io ho preso una decisione qui, stasera, mentre ti aspettavo. Io non ci metto più becco. Fai quello che vuoi, tanto sappiamo entrambi che è quello che fai sempre. Ti chiedo solo una cosa, rispettiamo la promessa che ci siamo fatti dopo il natale scorso. Restiamo corretti. Diciamoci le cose prima di farle accadere. So che le cose non vanno bene, ma io ci credo ancora, sempre."
Ho promesso. Lo guardavo in quei suoi dannati occhi blu e ho promesso.
E ho detto la verità anche ad Hans: che sono fidanzata.
Insomma, sono stata corretta, fino in fondo. E voglio continuare ad esserlo.
Allora perchè mi sento così inquieta?

Abbi Dubbi

2011-11-14T13:46:00.000-06:00

Ho ricevuto un sms da Hans... ci vediamo dopo l'ufficio per un aperitivo etilico e assai crucco... azz... sono innocente e mi sento in colpa.. sono incolpevole ma mica ne sono sicura...uff...vado? Non vado? Lascio? Raddoppio? Fingo una stanchezza fraudolenta? Fraudo (si dirà? mah?)una stanchezza molesta? Messaggio di bugie all'uno o all'altro dei due?
Andrò avanti così all'infinito.. o almeno fino all'ora dell'aperitivo..

Link

2011-11-11T10:29:00.001-06:00

Voglio segnalarvi oggi il passaggio di una mia cara amica dei tempi dell'università pavese nel blog dello scrittore Giulio Mozzi.
Se vi va buttate un occhio. Per me è bravissima.
http://vibrisse.wordpress.com/

God Bless America...

2011-11-09T13:36:00.000-06:00

Mi alzo alla stessa ora in cui prima andavo a dormire...

(...and we bless Starbucks...)

Mi son svegliata ora..ho bisogno di caffè nero e pancake.

2011-11-05T11:12:00.000-05:00

Mi sono dimenticata una cosa: ricordate il colloquio nella multinazionale? Quella che mi ha scartato? Ecco. Mi hanno richiamato ieri mattina. A quanto pare hanno cambiato idea. Mi hanno assunta. Comincio lunedì.
Cazzo, devo lasciare il lavoro al locale.

New York's Village Halloween Parade 2011

2011-11-01T12:44:00.001-05:00

(alcune immagini non sono mie ma sono prese dalla rete)

Trick or Treat!

2011-10-31T12:54:00.000-05:00

In Italia saran circa le sei e mezza di sera: o avete su i ceci con gli zampini, o vi state preparando per Halloween (cioè quello che farò io quando sarà anche qui quell'ora).
Quest'anno ho deciso di festeggiare. Ho deciso di buttarmi in questa città e di divertirmi, e via. Chi vuole unirsi a me mi trova al Village, all'incrocio dra la 6th Avenue e la Spring, e giù per la Avenue fino all'incrocio con la 21 st.
Ci vorrebbe un costume originale, è certo, invece noi ci vestiremo da scheletri. Niente di che, mi rendo conto, ma è da quando avevo tipo dieci anni e vidi Karate Kid che voglio vestirmi da scheletro. E finalmente ho coronato il mio sogno horror. :)
E voi, che fate?

Happy Halloween a tutti!
BUAHAHAHAHAHAHHAHAHA!!!

To climb

2011-10-25T14:22:00.005-05:00

2011-10-25T10:40:00.001-05:00

Oggi sono un pò lenta...

Pensando per un pò

2011-10-20T03:32:00.000-05:00

« Impudenza, demenza del ricordareLa violenza che è in noi
di Giacomo Sartori

Ci risiamo. Purtroppo ci risiamo. Di nuovo la violenza. Di nuovo la prospettiva di una spirale di violenza. C’erano segnali da diverso tempo, per chi avesse le orecchie fini, per chi abbia vissuto gli anni settanta e ricordi molti episodi artigianali e per certi versi patetici, a volte anche buffi, che hanno inaugurato la stagione del terrorismo. Ripeto, anche nella nostra regione. Sì, anche nella nostra regione. Allora come adesso. Ma adesso la cosa è sotto gli occhi di tutti.

Alla violenza si intende rispondere con la violenza. Inasprendo le leggi. Fingendo che i fatti di Roma non si sarebbero potuti evitare con le leggi attuali (sono anni, faccio un esempio, che le manifestazioni a Parigi sono protette dalla polizia, strada per strada, minuto per minuto, dalle frange violente, nel loro caso per lo più apolitiche). Mettendo in prigione, punendo con pene esemplari. È una risposta molto facile, e sciocca. Non ha funzionato allora, non funzionerà adesso. Provocherà anzi un’ulteriore radicalizzazione dei gruppi che adesso sono attratti dalla violenza (ripeto, ancora in maniera germinale e tutto sommato non grave). La crisi economica, la terribile crisi che incombe e che colpirà in primo luogo proprio i giovani, farà il resto.

L’Italia ha un irrisolto problema con la violenza. Negli ultimi cento anni ha vissuto le ecatombi della prima guerra mondiale, con gli ammutinamenti e le fucilazioni delle classi popolari inviate al macello, la ventennale violenta dittatura (lasciamo stare per piacere le visioni edulcorate che vanno per la maggiore) che ne è seguita, la guerra civile che l’ha conclusa, le violente diatribe riguardo alla sua interpretazione che tuttora imperversano, con l’imperante e inaccettabile equiparazione di chi ha lottato per o contro la democrazia, la riattivazione negli anni settanta delle lacerazioni di questa stessa lotta fratricida, le cui ferite non siamo ancora riusciti a curare completamente. Non nascondiamoci questa realtà. Noi italiani abbiamo la violenza nella nostra storia, non abbiamo fatto quello che occorreva per separarcene. Tutti noi. Lo si vede nello svolgersi quotidiano della politica, nel tono di qualsiasi dibattito politico televisivo.

La destra, questa destra corrotta e amorale e molto poco democratica e intollerante, ha delle enormi responsabilità. Per anni ha soffiato sulle ceneri con la sua violenza verbale e la sua grettezza, negando all’avversario qualsiasi dignità, trascinando il paese in un baratro sociale e di idee. Ma anche la sinistra ha le sue colpe. Questa sinistra che non ha saputo creare alternative, che non ha pensato a mandare in pensione i suoi incapaci e vetusti notabili, che s’è separata completamente dalla società civile.

Questi che chiamate delinquenti per me sono ragazzi. Certo incendiare una camionetta e tirare sassi ai poliziotti non è un fatto banale, ma non hanno ancora ammazzato nessuno. Non ancora. Ascoltiamoli. Cerchiamo di capire cosa dicono. Non prendiamoli in giro perché non sanno parlare bene (non dimentichiamo che anche le basi teoriche dei brigatisti erano molto povere). Parliamogli. Diciamogli le cose che la destra retriva degli anni settanta non ha saputo dire ai ragazzi che erano sedotti dalla violenza, macchiandosi a mio parere di un’oggettiva responsabilità. Riconosciamo, come l’hanno fatto gli abitanti della Val di Susa, sindaci in testa, che per certi versi e su certi temi possono avere anche ragione. Proponiamogli delle soluzioni. Costringiamogli a parlare, a usare le armi delle parole. Oppure metteteli in prigione. Demonizzateli. Fatene dei capri espiatori per le vostre irresponsabili strategie politiche e delinquenziali, o per l’incapacità a proporre un’alternativa. Risponderanno alla violenza con una violenza maggiore. Causeranno morte.

Provo tristezza e senso di impotenza.
(questo pezzo è stato preso da qui)

2011-10-18T10:04:00.000-05:00

Stamattina ho fatto un colloquio in centro per una importante multinazionale. Cercavano un'impiegata junior, sostanzialmente addetta alla contabilità di base, un pò meno di quello che facevo prima. Non mi hanno preso perchè "troppo qualificata per il ruolo".
Io da che parte ruota tutto non riesco a capirlo. Anzi ci rinuncio proprio.
E mi ero pure vestita bene! (che poi è ironico di per sè)

Dimenticavo...come potevo dimenticarlo...
è ufficiale. Questo week end andiamo in montagna in Canada ad arrampicare.
Come ho fatto a dire di sì???
Io odio arrampicare... (ed è scontato... dannatissimi occhi azzurri su camice azzurre...)

2011-10-16T06:00:00.001-05:00

Ci sono. Da qualche parte ci sono.
Solo non so bene dove.

2011-10-07T05:12:00.002-05:00

"Non ho la forza di chiudere la porta che hai lasciato socchiusa".
(Anna Achmatova)
Non ho la forza di lasciarti, di andarmene senza voltarmi, di accettare che nella mia vita non puoi esserci più.

Eros e Thanatos

2011-10-03T07:13:00.000-05:00

Mi ero più volte riproposta di non pubblicare questo post. Anzi, in generale di non pubblicare più post riguardanti la mia vita privata, la relazione con il mio solito fidanzato. Eppure qui lo faccio, ancora. Non riesco minimamente a esorcizzare questa sensazione dentro di me. E scrivo.

Sabato sera non ho lavorato come al solito al locale tedesco in quanto c'era un party o simile, un evento su cui Spen si era impuntato notevolmente. Ormai so che quando fa così o mi metto a discutere e finisce che ci andiamo comunque ma con due musi da funerale o che io lavoro e lui ci va da solo e il giorno dopo abbiamo ugualemnte i musi da funerale e cominciano poi, in entrambi i casi, i nostir periodi di silenzio. SOno logorata da quest'ultimi, non ho i nervi per sopportarne altri. Per cui ho detto di sì senza nemmeno fiatare e ho avvisato che non sarei andata al locale. COsì mi sono agghinadata, truccata e sistemata e ho fatto del mio fidanzato una persona felice. Ho bevuto, ho regalato sorrisi di circostanza, ho perfino chiaccherato con qualche stupenda oca che sghignazzava in giro. Mi sono rifatta il trucco in bagno con altre oche conciate come me, annullando ogni forma di residua attività intellettuale e disquisendo unicamente di shopping e cosmetici. Tutto sorridendo.
Ho mangiato finger food che avrà progettate un architetto e bevuto vino francese e californiano che sarà costato più degli ottocento dollari che mi restano sempre in banca. Ma sorridendo.
Peccato solo che abbiano iniziato a parlare di politica.
Adulti con la faccia di gomma, senza una ruga o un'occhiaia che mi chiedo ma questi cazzo non lavorano mai?? con una logica becera da terza elementare, ignoravano perfettamente che al mondo esiste una cosa che si chiama crisi. Ragionavano convinti che ci si possa arricchire tutti con facilità, che non esista nessuno che abbia problemi economici oggi in America e che per ottenere una cosa basta volerla intensamente.
Ho continuato a sorridere. Poi, una votla raggiunto il cesso, firmato e lustro ma sempre cesso è, ho vomitato l'anima.
Ho provato a parlare con Spen, perchè io resto convinta, dopo anni di convivenza e di rapporti, che lui non è così. O almeno non del tutto.
Giuro, ci ho provato, e sono rimasta calma. Finchè lui mi ha detto :"perchè devi sempre trovare da dire agli altri? Ignorali e basta, goditi la festa, guarda la vista che c'è sulla città. Cerchiamo di essere felici." Certo. Happy hour baby, mucho mas margarita.
Con le lacrime agli occhi ho continuato a sorridere. COn le lacrime bruciate lungo le guance ho continuato a sorridere. Mi è finito qualcosa in un occhio scusate, ora corro a rifarmi il trucco.
Il viaggio di ritorno è stato silenzio.
Io non lo sopporto più il silenzio.
"Ti prego facciamo finta di niente. Hai ragione tu, scusa." gli ho detto.
"Siamo andati a casa. Come sempre quello che vuoi Eileen. Come sempre hai vinto tu. Segnati un altro punto." mi ha risposto.
Giuro ancora sorridevo.

E poi nella notte, quando nonostante tutto come ogni volta ci siamo passati sopra e abbiamo comunque fatto l'amore, mentre lo sentivo muoversi dentro di me, avrei voluto che morisse. Giuro su tutto ciò che ho di più caro pregavo che lui morisse, che le cose tornassero facili come quando stava a sei ore d'aereo da me, che non ci fossero più momenti taglienti e aspri come cocci di bottiglia su un pavimento freddo.
Più sentivo che lo amavo ugualmente e più pregavo per la sua morte istantanea.
Una relazione normale. Normale. Solo quello.

Bancarotta

2011-09-30T05:06:00.000-05:00

Ho visto un siero superiperfavoloso della lancome, ho visto una maglia fatta a cappa color tortora, ho visto un paio di collant in chachemire e un paio di parigine, ho visto una collana meravigliosa che viene 130 dollari, ho visto dei charms stupendi che vengono altrettanto ma l'uno, una handbag imitazione pura ma ben fatta di Baleciaga, ho visto delle mollettine per i capelli ricoperte di swarosky a tredici dollari l'una... (e ho già preso una crema anti occhiaie di Chanel, una sciarpa più berretto morbidoso in meravigliosa lana grossa e un leggins di jeans blu. Attendo inoltre l'estratto conto della carta, uso smodato del mese di settembre in cui acquistai un maglione di alpaca, di gucci, color ghiaccio a trecce.)
E il mio conto in banca resta di ottocenta dollari, anzi si assottilia sempre di più.
Di lavoro non ce n'è e, se devo dirla tutta, mi fa tutto talmente schifo che manco ho voglia, di cercarmi un lavoro e neppure di lavorare.

Sono stata declassata pure io: da sfigata cronica a sficata cosmica irrecuperabile. Fine.

Richiedesi consiglio

2011-09-29T06:44:00.000-05:00

Necessito una crema, non correttore o fondotinta, ma contorno occhi, contro le occhiaie bluastre! Che mi consigliate???

Estate Indiana

2011-09-27T06:19:00.000-05:00

"Nei primi giorni dell’autunno dei miei quattordici anni, come se presagissi qualcosa, il mondo mi sembrava risplendere di un colore ben preciso. Sarà stato il marrone brillante delle castagne… Le foglie morte color dell’oro danzavano al soffio del vento nella luce anch’essa dorata, e l’aria era satura dell’odore che sprigionavano, un odore puro, come di qualcosa che è bruciato. Tutto sembrava tempestato di grani d’oro, molto più del normale."
(Banana Yoshimoto)
Autunno.

Cosiderazione sulla sfiga cosmica

2011-09-23T13:46:00.002-05:00

Se mi cade il satellite sulla mansardina pavese mi incazzo e non poco...

2011-09-22T07:58:00.000-05:00

"Sempre tu la piccola stella e sempre io l’oscuro natante
Sempre tu il porto e io il faro di destra
Il molo bagnato e il bagliore sopra i remi
In alto nella casa con i rampicanti
Le rose intrecciate, l’acqua che si fa fredda
Sempre tu la statua di pietra e sempre io l’ombra che cresce
Tu l’imposta accostata, io il vento che la apre".
(Odisseas Elitis)

Tu porto, casa, in qualche modo, amore.
Eppure io devo trovare la forza di dire basta.
A questa vita da cui mi sento aliena, disgiunta, stuprata persino.
A questo modo di essere, di pensare, di agire.
Agisco, vado avanti, ma non mi riconosco più.
Io non sono più io.
E non posso continuare a farmi del male, a dire bugie, a ferire lui e me.
Resta tutto una menzogna, anche quello che ci ha unito, avvicinato, che abbiamo condiviso, che ci ha reso felici. E quei momenti non se lo meritano.

Ci sono dolori che non passano. Ci sono dolori a cui ti abitui.
Io, a questo dolore, non voglio abituarmi, voglio vivere, voglio andare oltre, voglio tornare ad essere io.
Solo non he la forza di farlo. E non so dove trovarla.

Apple Pie

2011-09-19T13:41:00.001-05:00

Non so voi, ma io avrei proprio voglia di questa...

2011-09-18T06:13:00.000-05:00

Vivere significa sempre lanciarsi in avanti, verso qualcosa di superiore, verso la perfezione, lanciarsi e cercare di arrivarci.
(Boris Pasternak, До́ктор Жива́го ossia "Il dottor Živago")

Riflessione condivisa

2011-09-13T08:20:00.000-05:00

Io, lo so, del 9/11 non ho scritto niente.
Ne sono consapevole. Non è che l'ho scordato, vivendo a New York vi assicuro che è a dir poco impossibile. L'atmosfera non è pesante e cupa come io mi sarei immaginata, anzi, c'è grande orgoglio e senso di vittoria, c'è speranza verso il futuro, come se l'orizzonte finalmente regalasse altro, e non più aerei civili che si schiantano contro gli skycraper.
Personalmente è una data che mi ghiaccia un pò...insomma, ho un fidanzato che era a Manhattan in quel preciso momento, mica roba da ridere ecco, e si ricorda tutto al centesimo di secondo. E vedere il posto dove tutto è successo quasi ogni mattina rende tutto strano, irreale. Non è successo a migliaia di chilometri da me, ma qui, dalle finestre di casa nostra si sarebbe visto tutto meglio che in un mega schermo. Non posso non pensarci, a volte. Penso anche che ci sono state altre stragi, eventi drammatici come i fatti relativi ad Allende, o altre centinaia di migliaia di genocidi silenziosi che non hanno lo stesso rielievo mediatico.
Eppure questo 9/11 è per me il simbolo del terrore, della morte stessa. Una data che ha, volente o nolente, cambiato la storia. c?è un pre 9/11 e un post 9/11, non ci sono cazzi. Il simbolo della possibilità che possa accadere anche questo. Eppure il 9/11 di dieci anni dopo vorrei anche io guardare a questa data come la possibilità che non possa accadere più, con lo steso orgoglio che tutti gli americani avevano negli occhi domenica, dalle parti di Ground Zero. Non so dirvi ancora se ci riuscirò.
Continuo a tentare. E forse il vero significato è proprio questo.

Appunti di un viaggio appena finito- un autentico rodeo in Texas

2011-09-12T13:26:00.001-05:00

Se rinasco faccio l'anestesista

2011-09-09T05:48:00.001-05:00

Non ce la faccio più.
Giuro.
Non ce la faccio.
Non ce la faccio più.

Non solo Ewing oppure from Southfork Ranch with love

2011-09-05T13:57:00.000-05:00

Letteralmente on the road

2011-08-30T15:12:00.001-05:00

Scusate il francesismo: ma vaffanculo Airiin! ;)

2011-08-29T08:52:00.000-05:00

Volevo solo dire che sto bene, nonostante tutto.
DOpo il terremoto in cui mi è caduto un controsoffitto leggerissimo (e meno male!) sulla testa, non abbiamo più aspettato l'uragano.
Abbandonata definitivamente la casa al mare, rientrati nell'appartamento da cui non saremmo stati evacuati, ma per non saper nè leggere nè scrivere io dal 52 esimo piano non lo voglio vedere l'uragano... Siamo partiti in auto come due pazzi, e dopo un viaggio infinito e massacrante ora siamo a Dallas, nella mia adorata vecchia casetta. Dicono che a NYC il peggio è passato, l'allarme rientrato, ma io di fretta di andar via non ne ho per nulla... ogni passo qui dentro è un colpo al cuore... Vorrei solo poter restare qui per sempre..

Ciao Amore Ciao

2011-07-28T13:59:00.000-05:00

Siori e Siore
visto il drammatico calo dei commenti e dei presenti in questo mio angolino virtuale, ho deciso di chiudere i battenti. Almeno per ora. Staremo a vedere se è un periodo fatto di ferie e casualità o di altri migrati interessi. Detto questo vi saluto tutto, vi mando abbracci abbronzanti e mi ritiro a godermi queste nuvole in pianta stabile agli East Hamptons.
Buona vita a tutti.
Alla prossima. Almeno di spera.

Dialoghi

2011-07-26T04:55:00.000-05:00

Il tipo teutonico mi ha chiesto come mi chiamo. Io volevo dirgli il mio nome d'arte, ovviamente. Mi piace pensare che anche le cameriere barra bariste abbiano diritto a un nome d'arte. E poi invece gli ho detto il mio vero nome. Gli ho chiesto se voleva saperlo per potermi chiamare per ordinare la prossima Weizen. E lui ha detto solo "No, per saperlo".

Deliri

2011-07-21T03:49:00.000-05:00

Appena rientrata a casa. Non ho sonno, non riesco a dormire, non voglio dormire. Uffa.

2011-07-19T15:50:00.000-05:00

Ho conosciuto un tipo. Un tipo... interessante. Non è che sia divertente. E neppure che sia poi bello. Diciamo che è ombroso. Eppure ha qualcosa... non so. Credo sia la chimica che mi fa interessare sempre ai tipi silenziosi, appartati nel loro angolino buio. Mia sorella mi direbbe che dentro ogni donna c'è una crocerossina. E forse ha persino ragione. A me piace pensare che dentro ogni donna ci sia un lato più oscuro che cerca un suo doppio.
Insomma non vorrei accendere la luce, vorrei solo spegnere tutta questa oscurità. Anche se ammetto che ormai, nel mio buio, ci sto persino bene.
Comunque questo tipo l'ho conosciuto, come migliaia di altri, al locale dove mi ostino a servire birra tedesca in enormi boccali sbeccati.
A me piace. Diciamo che ci sto bene, mi ci rintano e respiro, perchè a Manhattan mi pare perennemente di soffocare.
Per ora il tipo lo chiamiamo Hans. Mi ricorda tanto, tanto, un altro uomo silenzioso... non abbiamo parlato molto infatti.
Dialogo:
Eileen:Bier?
Hans: Weizen, dank.
Eileen:Wollen ein Bock?
Hans:Nein, ich möchte eine Weizen.
Eileen: müssen auf den Stamm der weizen setzen.
Hans: Dann geben Sie mir eine Bock.

Traduzione:
Eileen: Birra?
Hans: Weizen grazie.
Eileen: vuoi una Bock?
Hans: No, voglio una wiezen.
Eileen: devono mettere su il fusto.
Hans: allora dammi una Bock.

Non è molto, insomma è quello che il massimo che in genere dico con tutti gli altri clienti teutonici, ma... è già qualcosa.

Five Points

2011-07-18T08:20:00.001-05:00

Selvatica

2011-07-12T05:58:00.002-05:00

"Ci son contrade dove i bimbi salutano ancora i treni.
Noi siamo sempre un pochino tristi
a quelle stazioncine
dove nessuno aspetta.
D’un tratto l’anima è bianca di sambuco,
d’un tratto c’è in noi troppo dell’uomo."

(Jan Skácel)

Verrebbe quasi voglia di scendere, in quella piccola stazione dove non scende mai nessuno. E ricominciare daccapo, una nuova vita, seguendo i fiori di sambuco.

Ho fatto una cosa che non si deve fare. Una delle tante.

2011-07-04T13:06:00.000-05:00

Ho letto la mail di Azzurro.
Insomma, non era uscito dall'account, ha lasciato il pc aperto e in più su quella pagina.. e poi è andato ad addormentarsi sulla terrazza di legno verso il mare della casetta agli East Hamptons.
Inutile dire il seguito.
Ho trovato vecchie mail della tipa dai capelli rossi. E l'ultima scritta da lui era un non cercarmi più perchè io ho scelto lei comunque vada. Vabbè, piccola rivincita personale nonostante mi sia montata ugualmente l'incazzatura. E poi parecchie mail a un paio dei suoi amici più stretti in cui parlava del nostro rapporto problematico. Tante cose dal suo punto di vista. e loro che gli dicevano ma mollala, ne trovi altre centomila meglio. (evviva gli amici...) E lui che ribadiva non lo so perchè non lo so cos'ha ma non riesco a staccarmi da lei. Paragoni con la vecchia tipa (che gli scrive ancora ma non ho trovato risposte di lui degne di nota), mail al fratellino e tante, troppe mail di lavoro.
Vabbè, non dirò più che lavora poco.
Mah.
Ora però sono pentita, insomma non si fa.
Che faccio, confesso?

2011-06-30T06:10:00.001-05:00

"E’ nel buio che devi guardare, con disobbedienza, ottimismo e avventatezza."

(Marguerite Yourcenar)

E’ nel buio che devi guardare, e cercare una traccia di luce.

W.E.

2011-06-29T06:51:00.000-05:00

Meditazioni profondissime

2011-06-29T06:36:00.002-05:00

A Dallas faceva più caldo ma si stava meglio lo stesso.
Ecco.

Appena sveglia

2011-06-25T06:21:00.000-05:00

Oggi andiamo ad affittare una casa x l'estate agli East Hamptons... mah..

Assurdità varie ed eventuali

2011-06-24T13:49:00.002-05:00

A furia di andare a sbattere (e non battere...) in un locale assurdo in uno dei quartieri peggiori di NYC, non ci crederete, mi hanno preso come barista!!! E' un postaccio per immigrati tedeschi, dove si parla solo tedesco e si beve come spugne! Che forza! Non capisco perchè il mio fidanzato protesti con pura violenza a questa bella notizia! :)
Intanto ho stretto amicizia con il ginecologo di gomma che mi suturò un polso... tutto va, ma a puttane. Forse. O forse no.
Sono confusa e felice, come dice la cantatessa, e incazzosa, e fiera, e frizzante, e chiusa, e. Devo capire ancora tante cose. E devo postare le foto della martinica.

Niente da fare

2011-06-15T05:25:00.001-05:00

Entro qui ma non riesco più a lasciare commenti. E non so proprio come fare.
Ho fatto la procedura di recupero dati cambio password e quant'altro ma nulla.
Consigli?
Vi ringrazio di quelli che mi lasciate ma non so come fare a rispondere.
Passo da voi anche in maniera silenziosa.
Calzino: allora ti sei sposata? Gesù... E il viaggio? Racconta! Madami una mail! E per il mio breve viaggio nessuna invidia! Sembravamo due pensionati sulla spiaggia di Arenzano... :)
Un abbraccio a tutti

Tornata...

2011-06-14T05:53:00.002-05:00

..e sconvolta. Non volevo più partire.
Volevo solo partisse lui.
La ricerca del lavoro (e della casa) continua.
(e i commenti ancora non funzionano)
Tutto il resto è fuffa.

Happy Birthday to Me...

2011-06-01T02:57:00.000-05:00

...a greeting from Martinique, Caribbean, French Antilles..

Freedom

2011-05-29T10:08:00.001-05:00

(Mi sono licenziata. E come regalo di compleanno mi ha regalato una vacanza nei caraibi... e tutto intanto và...)
PPSS: NON RIESCO PIU' A FARE COMMENTI!!!!!
HELP!

Mantra

2011-05-25T04:25:00.001-05:00

"Sii forte,
dice il mio cuore.
Sei un soldato,
hai visto cose peggiori di questa."
Odissea, canto XI, Ulisse entra solo a Troia, diviso dai compagni.

Le foto della solitudine 1/x

2011-05-21T07:57:00.000-05:00

Basta

2011-05-18T11:51:00.001-05:00

Così avanti non si può andare.
E io giuro, non ce le faccio più.

Eileen

2011-05-14T05:51:00.001-05:00

Non so che succeda a questa piattaforma... mi cancella da sola i post, i vostri commenti... mi sento boiccotata fisicamente, moralmente, psicologicamente, lavorativamente, affettivamente, esistenzialmente e ora pure virtualmente...
ma sappiate:
resistenza, sempre.

Ho capito

2011-05-11T11:56:00.000-05:00

Sono dentro un film.
E' tutto normale.
Solo che il titolo è "The Devil Wears Prada".
Damn!

Sunday-La ricerca della casa continua...

2011-05-10T09:29:00.000-05:00

Notare il mio sconcerto di fronte alle case scelte dalla mia dolce metà collegate al pensiero che in banca ho circa 800 dollari...

Idioti stra pagati

2011-05-06T10:27:00.000-05:00

No scusate... ma quale cazzo di persona "normale" sa che c'è differenza fra uno Champagne del 2002 e uno del 2004??? O uno del 1990 rispetto a uno del 1989?? O che nel Blanc del Blancs de la cote de Beaune bisogna sentire il caramello e la frutta secca o mi hanno tirato una ciofeca???
......
No, perchè mihanno sollevato da terra visto che ho ordinato una intera partita di un'annata sbagliata... ma a me pareva solo avere un prezzo più conveniente... E ditele le cose, cretini!!!
E sopratutto...bevetevi un Tavernello e vaffanculo!!
(scusate l'estremo francesismo, ma quando ce vò ce vò!! Oh là!)

La situazione del mio vicino....non è buona.

2011-05-04T05:02:00.001-05:00

No, non va bene.
Ignoriamo il fatto che l'orario non è affatto flessibile e devo pranzare alle undici..
Ho una scrivania di plexiglas dentro un acquario, e già la cosa mi mette un poco di ansia... sono circondata da collegha modelle taglia 36 che non fannao colazione non pranzano e non cenano ma vivono a Diet Coke,che sono stra firmate dalla testa ai piedi e girano con tacco 12, che non mi spiegano nulla del mio nuovo lavoro (che non so fare!) e che fanno il verso del cavallo, mi ridono in faccia perchè ho una pronuncia texana (strascicata) e loro sono newyorkesi e mi chiamano pure SueEllen...la mia capa è una donna isterica che si mangia le unghie finte e che urla come una folle. Il mio compagno di acquario sembra Matt Bomer ok, peccato che non mi rivolga la parola, mi freghi le graffette e controlli con il suo specchietto in modo compulsivo se il fondotinta che ha addosso sia perfetto...
No, non va bene.

Senza Parole

2011-04-29T05:37:00.000-05:00

Voi non ci crederete, ma Spen mi ha detto che da stamane alle otto (ora di Londra) sua madre ha fatto venire in casa la parrucchiera per la messa in piega, si è messa il suo vestito migliore, il cappello e i guanti (gesù...) e si è piazzata davanti alla tele a godersi il Royal Wedding...

Dubbi

2011-04-26T12:58:00.001-05:00

Ancora non capisco.
Avevo pensato già al vestito, ai guanti, al cappello, all'acconciatura.
Eppure ancora niente.
William E Kate non mi hanno invitato.
Non capisco il perchè. Mah...

Happy Easter (ci si riaggiorna in seguito...)

2011-04-26T12:58:00.000-05:00

"Nell’inverno del 1972 R e io ci lasciammo, o piuttosto dovrei dire che fu lui a lasciare me. Si giustificò con ragioni vaghe, ma in sostanza disse di avere un io segreto, un io vile e spregevole che non avrebbe mai potuto mostrarmi: aveva bisogno di andarsene, come un animale malato… Cercai di oppormi, ma fu tutto inutile."

(Nicole Krauss)

E ancora adesso, non capisco perché non sei qui, qui con me.

Ricordo.

2011-04-21T11:21:00.002-05:00

"Perché tu eri solita
camminare scalza per le stanze, e poi ti rannicchiavi sul letto,
gomitolo di piume, seta e fiamma selvaggia. Incrociavi
le mani sulle ginocchia, mettendo in mostra provocante
i piedi rosa impolverati. Devi ricordarmi così - dicevi; ricordami così, coi piedi sporchi; coi capelli
che mi coprono gli occhi...
Dunque, come potrò più avere voce. La Poesia non ha mai camminato così
sotto i bianchissimi meli in fiore di nessun Paradiso".
(Ghiannis Ritsos)

Le mie mani ti ricordano
più profondamente della memoria.
Non ci sei più ma le mie mani ricordano: sanno ripercorrere la carta geografica del tuo corpo, disegnare il tuo profilo, accarezzare i tuoi capelli. Si erano innamorate, abituate a te, il tuo corpo-continente. Io intanto cucino, scrivo, apro porte, allaccio bottoni, accarezzo e tocco mani altrui; quante cose faccio con le mie mani; una sola cosa vorrei, accarezzare te.

La serpe non cambia pelle.... Non è rimasta un'ombra da inseguire....

2011-04-14T13:50:00.002-05:00

Fumo di nascosto. Non posso aprire le finestre e fumo chiusa in bagno. Poi accendo la ventola e tento di smuovere l'aria con un giornale.
Esco la mattina e fumo al Central Park. Pranzo sempre fuori e fumo come un'ossessa, dove si può, si intende. Mi sento triste quanto devo rientrare in casa e così fumo ancora.
E ovviamente lui se ne accorge sempre. Si incazza come una bestia.
Urla. I miei vestiti puzzano di fumo, le lenzuola puzzano di fumo, i cuscini puzzano di fumo, le mie mani puzzano di fumo.
Io sto zitta e non dico mai niente, sostengo il suo sguardo, dura, spigolosa, appuntita. Allora lui lo distoglie e smette di urlare.
Passiamo giornate intere così. In silenzio.
Solo la notte mi parla dicendo "spogliati" oppure, a volte, nemmeno quello e facciamo l'amore come animali, rabbiosi, brucianti di febbre. Mi addormento girata dal fianco opposto e se mi sfiora scosto la sua mano.
Al mattino apro gli occhi e lui sta uscendo di casa, vestito di tutto punto. Chiudo gli occhi fingendo di dormire ancora e passa a darmi un bacio lieve, in fronte, come fossi una bambina stupida, a volte sulle labbra.
Poi lui esce per andare al lavoro e sento negli occhi un velo umido, che scende lesto a bagnare il cuscino.

Non tutti i giorni è così. A volte ci parliamo. Sembriamo quasi esseri senzienti, civili. A volte sono già sveglia dalle quattro e giro per casa come un fantasma, gli occhi vuoti, le braccia lungo i fianchi. Poi mi vesto e esco con lui, faccio un pezzo di strada fino al caffè e facciamo colazione seduti, insieme, in mezzo agli estranei. Poi prende la metro e scompare al mio sguardo fagocitato da un miliardo di teste multicolor.Io resto sempre in piedi ferma a guardarlo andare via, seguo le sue spalle, i passi lenti, l'andatura quasi sbilenca da modello, immagino lo sguardo alto e fiero fra la massa di gente che lo sfiora. Vorrei poter ancora essere accanto a lui, sentire il profumo dolce della sua pelle fresca di rasatura mischiato all'acqua di colonia da trecento dollari.
E poi mi giro e procedo per le strade grigie, senza meta.

Un pò mi sono persa, un pò mi sono ritrovata

2011-04-12T10:24:00.004-05:00

Raid aereo sul paese delle farlfalle. In loop.

2011-03-28T06:03:00.003-05:00

non sapere dire addio porta alla perdita di parti molto importanti del corpo, come le braccia o le orecchie.
vorrei essere lontano a volte, come se esistessero luoghi in cui alla mente non arrivano timori di conoscere troppo e di non sapere nulla.

Se.

2011-03-25T06:55:00.000-05:00

Se ti ricordi tutto, volevo dirgli, e se sei davvero come me, allora prima di partire per il Canada o quando sarai pronto per chiudere la porta del cab e hai già salutato gli altri e non c’è più nulla da dire in questa vita, allora, una volta soltanto, girati verso di me, anche per scherzo, o perché ci hai ripensato e, come avevi già fatto allora, guardami negli occhi, trattieni il mio sguardo, e chiamami col tuo nome.

2011-03-24T13:53:00.002-05:00

2011-03-18T14:34:00.001-05:00

Ash che mi dice che in Texas i bradford pear sono in fiore, qui oggi c'è il sole e io ho solo voglia di piangere...

Comunicazione di servizio

2011-03-16T15:09:00.002-05:00

X Calzino: sto lavorando alla lista di negozi cdi cui avevamo parlato. Cnto di inviartela, e di riprendere a scrivere in questo spazio elettronico, quando avrò chiarito il litigio folle che imperversa in questa casa fra me e Azzurro, causa brillocco e frasi dette in momenti di rabbia che era meglio non dire e non sentire. (anche perchè per molti nomi di posti e vie ho bisongo di lui che sta qui decisamente da molto più tempo di me).

Lo so che voi penserete che sono matta e che dovrei farmi andare bene le cose e goderne, che non sono problemi; ma io sono fatta così, sono fatta anche di questo. Le paranoie, i pensieri ossessivi, pesanti, impossibili, non adeguati fanno parte di me, della mia essenza, del mio modo di essere, di vivere, della mia anima.
Per cui non posso nasconderli, ignorarli, tacerli.

Spero si aggiusti tutto.
A presto
Ciao.

Gadget Monocolo!

2011-03-14T16:54:00.003-05:00

Stamattina sono andata in un piccolo negozietto di brillocchi, semisconosciuto e modesto, su una stradina denominata Quinta. Il negozietto è Tiffany.
Il brillocco al dito, la mano nella tasca del cappotto.
Avevo chiamato prima per prenotare una valutazione con l'esperto.
Ovviamente tutto senza dirlo ad Azzurro.
Valutazione così ottenuta:
brillocco registrato a nome dell'acquirente Avv. Spencer Mark XYZ
Forma della pietra: rotonda
Definizione: solitario
montatura effettuata davanti all'acquirente in oro giallo 18k
diamante cat. "D" 64 faccette cat. purezza come "puro puro" (FL)
carati 4, Montatura Tiffany's design.
costo effettivo pietra più montatura: una roba da manicomio.
Tipo che mi compravo una figa macchina, che quasi finivo di pagare la casa, che un monolocale a Milano forse non prendevo tutto ma quasi.

Io quel brillocco al dito non lo metto. Davvero, è troppo per me. E stasera gli e lo dico che è fuori di testa.

Stasera cena:altro giro altro regalo

2011-03-13T16:04:00.002-05:00

Adoro le nostre piccole follie;
i crostacei del Maine, gli U2 a tutto volume, il vino californiano lontano anni luce da un normalissimo prosecco, eppure così fresco e buono! Le mie ginocchia molli, la musica dentro la testa, io che ballo che un'ossessa, tu sul letto in t-shirt che ridi, il risaldamento a mille... mi sentivo le guance in fiamme, e le tue mani bruciavano sulla pelle, la tua bocca rossa di ciliegia.
Non dirò mai più che la vasca da bagno è inutile.
Ridere mentre mi gira la testa, l'acqua schizza e esce ovunque, a me pare che ci sia il mare, tutto si muove, io che ti lavo i capelli e vorrei fossero lunghi.
Sei bello come un dio credo di averlo mormorato, di aver ceduto quando avevo promesso a me stessa di non dirtelo mai.
Il pavimento, il marmo del bagno non è duro come avrei pensato.
Le tre di notte sull'orologio digitale in camera, non smettiamo ancora di ridere.
Per fortuna il vino era finito.
Tutto gira ancora ininterrottamente.
"Se ti chiedo una cosa mi prometti che non mi dirai di no?"
"non è giusto che tu me lo chieda ora, che non capisco niente, che rido e non mi controllo. Che è un'ora che ti ripeto che ti amo."
"appunto"
"dai cosa vuoi"
"Voglio che metti l'anello. Solo questo. Che inizi a portarlo"
"Ma..."
"Devi dirmi di sì e basta"
"E se lo perdo? SE mi scappa giù per il lavandino?"
"Chiamiamo un idraulico"
"E se per strada mi rapinano?"
"Lo assicuriamo"
"Ma non sarebbe più lo stesso anello!"
"Amore, non te l'ho preso per tenerlo in un cassetto chiuso. Vorrei vederlo sulla tua mano sinistra, è quello il suo posto."
"Io...ho paura"
"Almeno provaci. Mettilo"
"Va bene, lo metto."
"Promesso?"
"Promesso"

Ho cominciato a portare il brillocco.
Ho una mano che pesa un chilo adesso, o così sembra alla mia testa.

Chi dice che i soldi non fanno la felicità non sa dove andare a fare shopping!

2011-03-10T13:30:00.004-06:00

Gucci Nuova Sukey:780 dollari, con mastercard!
Jeans strappati D&G skinny: 175 dollari, con mastercard!
Ballerine color cipria: 60 dollari, con mastercard!
Chanellina di pelle color cipria: 800 dollari, con mastercard!
Usare la carta di credito di Azzurro( e il fatto che lui ne sia consenziente) non ha prezzo....

Oggi mi sento così, con le mani bucate ma la gioia dentro dei bei pacchetti!

Varie ed eventuali

2011-03-09T06:11:00.000-06:00

"Un altro nome dell’amore: pazienza."
Microliti" di Paul Celan, Zandonai Editore.
Ancora più perentoria in originale: "Ein anderer Name der Liebe: Geduld".

Ci vuole pazienza per amare, lo so. Perché bisogna imparare ad aspettare. Ci vuole pazienza e fermezza e dolcezza con un bambino; ma anche con chi ci ha tenuto in braccio da piccoli. Ci vuole pazienza con chi va, e poi torna. Ci vuole pazienza, ma come faccio, se il mio amore ha fretta?

Scontri

2011-03-07T05:20:00.004-06:00

Ieri mattina, sotto il piumone, (una cosa che adoro, che potrei fermarmi e vivere lì...) abbiamo fatto la lotta. Insomma dai, son cose che avete fatto tutti/e! no? SI!
AH, ecco... Cmq, cuscini di qua, solletico di là, io nello sgambettamento gioioso gli ho dato una notevole ginocchiata...lì. E che devo fare? E' successo, mica l'ho fatto apposta, ci mancherebbe! Tragedia e motivata, povero. Mi dispiace. Ha persino vomitato l'anima e ok, mi sono anhce sentita una merda, ma alla fine che devo fare?! Autofustigarmi? Mettermi a vita il cilicio?
Ok, passato.
Verso sera usciamo e andiamo a vedere l'auto (che resta fissa e ferma posteggiata in posto auto personale che costa quanto un appartamento...)
Mi dice "vorrei cambiarla. Son andato a vedere..."
Sei pure andato a vedere e me lo dici ora? Allora sei stronzo.
E poi ribadisco il concetto, non serve a un cazzo pagare l'ira di dio per un'auto da single quando resta ferma mesi in garage. SEnza parlare del costo del posteggio e di quanto sia inutile, superflua un'auto a NYC.
Insomma, non sono d'accordo.
Mi guarda e senza girarci intorno dice
Eileen. Mi hai chiesto di cambiare casa e ti ho detto che va bene, e lo faremo. E so già che dovrò adattarmi anche lì. TU sai quanto sia legato a quell'appartamento.
E ti giuro, sorvolerò su stamattina, ma in quanti altri modi pensi di castrarmi??
........................................................
Uh, ma che brutto carattere.

2011-03-03T05:47:00.001-06:00

Ma basta con questo freddo assurdo!
Uff!
E oggi non sto bene. Mi gira la testa e ho la nausea...
Ri uff, arci uff e stra uff!

Come ti frego l'Azzurro

2011-02-27T13:28:00.003-06:00

Venerdì pomeriggio Azzurro non lavora. Anzi, forse dovrei dire non va in ufficio, visto che a mio parere, quel che fa, non è di certo lavorare. Vabbè.
Indi per cui siamo usciti a fare un giro per negozi. Insomma, visto che c'è in giro un pò di roba nuova, nonostante il freddo assurdo, l'ho trascinato da Banana Repubblic. Non era convinto ma alla fine ha scovato una cosa: gli short da uomo. Pantaloncini tipo bermuda.
"che ne pensi?" mi chiede.
Lampo di genio maligno.
"Spen non puoi metterti quella roba!"
"Perchè??"
"Perchè hai il ginocchino. Ti starebbe malissimo!"
Fronte corrugata, sopracciglia aggrottate. Non capisce.
"Hai le ginocchia piccole!" continuo.
Mmmm-.
Continuiamo il nostro giro. Lo sorprendo varie volte che si specchia qua e là ma è normale, per lui, narciso come'è.
Poi a casa ci cambiamo per uscire a cena.
Mentre sono nel mio bagno me lo vedo arrivare con insosso la camicia e la cravatta, i boxer e i calzini. Senza pantaloni.
E mi dice "Cazzo! Non ho le ginocchia piccole!" con un'aria spaventata.
Gli faccio la faccia di una che dice "vuoi convincere me o te?".
Sbuffa. Torna al suo bagno. Io esco e lo vedo che si specchia nella cabina armadio.
"Sul serio, ho le ginocchia piccole??" completamente in crisi.

Ecco come si fanno venire i complessi a uno che non ha mai avuto un punto nero in vita sua. Sono diabbbolica!! BHUAHAHAHAHAHHA!
;))

2011-02-24T14:00:00.000-06:00

Detesto il jet lag

2011-02-24T06:28:00.002-06:00

Sono in botta totale. Non dormo di notte, non dormo di giorno, insomma: non dormo.
SOno tornata qui con valigie cariche di tortellini, biscotti, succhi di frutta, salsa di pomodoro, spaghetti, che pensavo mi arrestassero al JFK per tentata ipercolesterolemia agli States.
Sono riuscita a partire nonostante il casino di lunedì a Malpensa. Del resto mi pare giusto che quando parto io uno sfondi una vetrata con l'auto, mica un altro giorno...
Sono arrivata e Azzurro mi scrive che non riusciva a venire all'aereoporto, insomma ho preso un cab maledicando il traffico totale di NYC. Qui a qualsiasi ora è ora di punta. Non giuderò mai, lo giuro.
Giungo spiaggiata a casa (mah, casa...) e finalmente mi assalgono le millemila chiamate di tutta la mia famiglia per sapere se sono arrivata viva.
Ora mi manca da morire la mansardina, la quiete e il silenzio di una piccola città di provincia. Io vengo da lì. Lì si possono aprire le finestre, respirare il frofumo delle piante, l'odore del pane che cuoce nell'aria, il caffè del bar... qui c'è una puzza di smog che meno male, forse, che non si possono aprire le finestre...
Qui non c'è privacy, solo vetri inclementi che ho sempre paura che ci sia uno che guarda. Basterebbe un binocolo, mica è difficile.
Vabbè, comnque va tutto bene.
Ieri ho fatto un giro a Eatitaly e ringrazio gesù per avermi regalato quello spazio.
Niente più pacchi da casa. Evviva.
Ho preso da lì, una decisione.
Vabbè due.
La prima è di iscrivermi in palestra. Una seria ma modesta, normale, non un tempio della t-shirt all'ultima moda dove va Azzurro. No grazie. Una roba da persone normali. E la seconda è di scoprire pian piano NYC, in giro per i fatti miei, da sola. Luoghi famosi e quelli meno, scorci, paesaggi, viste, angoli, locali.
Vedremo.
Ah, sì, devo anche trovarmi un lavoro, trovare un appartamento che vada bene pure a lui, e sistemare le mie ferite aperte in Texas.
Ma è secondario.
Buona notte. Vado a tentare di dormire.

Arrivata per grazia ricevuta

2011-02-22T06:22:00.001-06:00

Das Glück kommt zu denen, die lachen.

Ultimissime

2011-02-18T04:54:00.004-06:00

Mia mamma che mi dice che mi ha organizzato una simil cena di saluto, e sa che io odio queste cose, perchè alla fine piangiamo tutti come dei somari.
Mia nonna che piange già da adesso e mio fratello che esulta perchè riavrà per se la mitica mansardina. Mia sorella incacchiata come una biscia perchè vado via un'altra volta, e in tono inacidito mi rinfaccia "Sei sempre te che fai piangere la nonna..."
Azzurro che fa la prenotazione telefonica del pranzo di rientro: porti un pò di quella pasta strana che ho mangiato quando son venuto da te? Tortellini Spen, si chiamano tortellini!
Le mie amiche di danza che mi hanno organizzato una pizzata con post serata etilica a seguito, e io non ce la faccio più a reggere i rum e pera come loro...
Andrea che mi chiede se possiamo vederci ancora una volta prima della partenza, una sola.. E il mitico Signor Riccardo del fruttivendolo sotto casa che mi regala le fragole.
........
........
Dov'è che rimane il tasto pause???

Cadaveri sul campo

2011-02-17T14:59:00.000-06:00

Alle elementari, sotto l’orrido grembiulino nero sintetico, il mio cuore pulsava solo per tale Giampaolo Trombetta. Correvamo nella ricreazione per il pianerottolo di fronte alle aule, e io e la mia amichetta Laura lo guardavamo sghignazzando di vergogna. Mi pareva bellissimo; fiero nel suo grembiule corto nero, con il colletto bianco ricamato di barchette azzurre e gialle. Se ci penso ora mi salgono le lacrime agli occhi da quanto mi reputo deficiente. Ma si sa, son segreti di pulcinella; le voci corrono veloci, di bocca in bocca, persino fra i bambini. Il Trombetta lo venne a sapere. Cambiò atteggiamento. Mi osservava spesso con aria tronfia, mentre io mi sentivo svenire. Passavano i giorni e io diventavo timida, correvo sempre a nascondermi nel bagno delle femmine, durante la ricreazione. Infine un giorno lui prese il coraggio a due mani e valicò la soglia del bagno femminile, fra urla e risolini e venne diritto verso di me, mi prese la mano e mi disse “Eleonora, io ti amo!” Era rosso che pareva stesse per esplodere da un momento all’altro. Ecco, quello fu il preciso istante in cui di lui non me ne fregò più nulla. Insomma, aveva rovinato il mio bel gioco. Non c’era altro che potesse fare, non si poteva rimettere a posto il tutto. Per me finì lì, mentre lui rimase a struggersi.
Alle scuole medie c’era uno di una classe in più, tale Alfio De Battisti, che mi dissero, mi veniva dietro.
Cribbio! Che fare??
Non era poi male, alto, capello castano corto (allora le mamme non ti facevano uscir di casa con il capello lungo spettinato e l’orecchino, almeno ai maschi), magro. Non un figo badate, ma nemmeno un nerd.
Stava per i corridoi e mi fissava, senza remore, senza pudore, senza vergogna.
E a me, già il fatto che si aspettasse qualcosa da me, che insomma mi tenesse d’occhio, non mi andava giù.
Un giorno venne a chiedermi di uscire, io e lui, il sabato pomeriggio.
Gli urlai in faccia che mi faceva cagare e si non permettersi più di fissarmi.
Ciao ciao Alfio.
In terza media invece si trasferì nella mia classe Daniele Delle Volpi, ah sì, un autentico unico figo.
Di quelli per cui tutte sbavaccano e che suscita ammirazione e sguardi assorti, accompagnati da sospiri.
Mi piaceva un sacco e un po’. Ogni tanto durante le lezioni lo osservavo, la posa scomposta, le magliette slabbrate, le scarpe da ginnastica firmatissime, il ciuffo castano chiaro sugli occhi verdi.
Ma sarei morta piuttosto che parlargli. Insomma, io ero una nullità, lui era il figo della classe. Uno che già fumava fuori dalla scuola, mica poco.
Un sabato mia madre non mi viene a prendere a scuola. Mia sorella credo fosse malata perché non c’era. Poco male, faccio per incamminarmi verso casa, gobba sotto il mio zaino Invicta, quando una Fiesta mi strombazza con il clacson. Mi giro e vedo lui sul sedile del passeggero e un ragazzo più grande al volante.
“Ti diamo un passaggio? Abito vicino a te.”
E come acciderbolina fa Daniele Delle Volpi a sapere dove abito io??
Deglutisco un quintale di saliva.
“No, grazie. Preferisco camminare”
Mi volto e proseguo. Lui scende.
“Allora posso accompagnarti?”
“Va bene” appena bisbigliato.
Mi accompagna a casa. Mi offre una sigaretta che rifiuto. Io mi fisso interessatissima i miei stessi piedi. Mi chiede se domenica pomeriggio andrò a ballare all’Ombelico (eh sì, a quei tempi si andava a ballare alla domenica pomeriggio…)
Oddio, mica lo so se mia mamma mi lascia.
Gli dico sì.
La domenica pomeriggio me lo trovo poi là, in quel buco di discoteca.
“Ti aspettavo” mi dice, e mi appioppa un mega bacio con la lingua che per poco non ci rimango secca.
Ok, sono uscita tre mesi con Daniele Delle Volpi, poi l’ho mollato.
Perché? Perché mi faceva fastidio uscire con il figo della scuola. Tutte mi guardavano, e molte mi odiavano. Ero troppo chiacchierata e lui troppo ambito. Lui ci resta male. “Ci tenevo a te” mi dice. Amen.

Alle superiori, in terza ginnasio (il primo anno), mi imbatto in un tizio che mi ha presentato mia sorella, più grande di me, che si chiamava Mauro. Dice di avermi notata in Corso (a quei tempi si andava a fare le “vasche” al Corso Cavour, in centro), vuole conoscermi. Ok, piacere.
Mica mi molla il tipo. Ma mi piaceva. Aveva un caschetto biondo ed era magro come un picco. Ma cosa più importante, aveva la moto!!! Mica un ciao, un centoventicinque da paura, che rombava che a me pareva una Ferrari! Giri in centro con il centoventicinque di Mauro, fino giù a Ticino. Lui forse aveva altre intenzioni, ma io no. Mia madre mi proibisce di salire sul centoventicinque. Fine della relazione con il bel Mauro. E poi calma piatta, perché ero una semi seria che fra le lezioni e i saggi di danza classica e lo studio avevo poco tempo da dedicare alle cazzate. Poi mi accorgo che Andrea esiste.
Ci troviamo un pomeriggio in studio da suo padre e studiamo greco insieme. Usciamo insieme dallo studio e invece di andare verso casa mi porta ai giardini di Piazza Botta. Sguardi, respiri su respiri. Un bacio.
Son già caduta nella rete. Ci mette un anno a dirmi che era cotto della sottoscritta dalle scuole medie. Evviva. Ho imparato a lavorare a maglia per fargli una sciarpa verde e bianca, lunga mezzo chilometro.
Sono stati anni vissuti insieme, anni belli, condivisi, di gioventù (sigh!) di serate e nottate da Giulio in compagnia, di approcci sessuali ridicoli ok, ma eravamo alle prime armi, di studio compulsivo e baci perugina.
Poi arrivano le aspettative, le pretese persino, arriva la mia malattia.
Più che uscire insieme stava al mio capezzale a tenermi la mano, o a cercare di farmi ragionare, contenere la mia esuberanza spinosa.
Povero Andrea! Fu scaricato pure lui: non che avessi capito cosa volevo dalla vita, solo sapevo che non era lui. Con i suoi enormi strascichi, ne sono consapevole
E poi son partita.

A Copenhagen ho conosciuto un tipo, alto biondo con gli occhi azzurri, danese insomma, che si nascondeva dietro la pelle lattea e gli spessi occhiali scuri. Si chiamava… Morte. Eh, proprio così. Nato il primo aprile per giunta. Una data un destino… Tecnico informatico. Siamo usciti insieme per qualche settimana, ma era troppo “nordico” perché potesse funzionare. Algido, persino più di me. E poi un giorno mi regala una pacco di fagioli surgelati. Si avete letto bene. Credo che solo io al mondo… vabbè. Inutile dire che è tornato single in men che non si dica.

Son tornata a casa, sono andata a vivere a Venezia, un appartamentino a Dorsoduro, qualcosa di modesto e favolosamente bohemiene. Ho conosciuto un amico, lo chiamerò Fabrizio.
Studente squattrinato di Scienze Sociali di giorno, aiuto fornaio di notte. Durante la settimana facevo l’impiegata presso un notaio e la domenica aiutavo in quella stessa panetteria/pasticceria dove lavorava lui, dai suoi zii, a Canareggio. Spesso la notte stavo con lui giù al forno, lo aiutavo un poco, e ridevamo come matti.
Poi mentre il pane e la pizza cuocevano, verso le tre del mattino, ci sedevamo sui gradini verso il canale e fumavamo insieme, mangiavamo brioss ancora calde, fra i silenzi e le confidenze. Noi, e qualche ubriaco di passaggio. La notte è sempre lunga.
Siamo stati bene. Ma alla fine ho dovuto dirglielo, che non ero innamorata. Siamo rimasti amici, e sono felicissima di questo.

Infine c’è stato il Texas, con le sue pianure sconfinate sovrastate da cieli infiniti, ancora scavati nei miei occhi.
E poi una sera newyorchese mi son seduta al tavolo di un caotico ristorante asiatico con un pezzo di figo da buttar via la testa. E’ andata bene, cosa altro posso dire?
Mi ha lasciato il numero senza chiedere il mio, perché lui è uno galante, io l’ho chiamato, abbiamo iniziato a sentirci spesso, poi ogni sera, poi anche ogni mattina. E poi me lo son ritrovato a girarmi per casa in pigiama.
Che sia stato facile non lo posso dire, ma è stato bello. Ci siamo vicendevolmente scoperti, annusati, inquadrati, desiderati.
Insomma, io la prima volta che è venuto fino a Dallas (badate son sei ore di volo andata e sei ritorno) l’ho mandato pure in bianco, mettendolo a dormire nella camera degli ospiti. E non mi ha nemmeno lasciato! Un santo.
Ma quando poi sono andata io a NYC da lui ero un poco presa male. Nessuna camera degli ospiti a Manhattan. Pensavo di prendermi una stanza in hotel, poi alla fine gli e ne ho parlato.
Insomma, gli ho detto, non è che le altre volte mi sia poi piaciuto particolarmente…
Lui ha sorriso, senza dirmi nulla.
Ok. Insomma, magari ho qualche problema io…
Altro sorriso.
Alla fine ho cambiato davvero idea…

E poi c’è stato L’Uomo dei Silenzi, che se ci penso ancora mi si stringe il cuore. Lo so che non è il caso di farci venire dei mal di testa per uno che poi si è comportato così, ma che ci devo fare, non è una scelta razionale, adesso come non lo è stato allora. Credo sia stata una questione di chimica.
Uno sguardo incrociato ogni giorno, in fila per il caffè. E poi un “Good Morning!” da una mattina in poi. E poi un incontro a pranzo, un invito a pranzo, un invito a cena. E poi, inutile dire che lui ha cambiato caffè.
Il vuoto, i cocci, sono rimasti a me. Andare via mi ha aiutato una volta di più, anche se mi ha causato un dolore, dentro, indescrivibile.
Non ero mai nemmeno stata mollata prima di allora, non mi ero mai innamorata. La prima volta, davanti ai suoi occhi, per essere poi usata e buttata.
Capita a tutte, lo so.
E’ capitato anche a me.

Quello che volevo dire con questo post lunghissimo e troppo personale, è che i rapporti interpersonali, e quelli affettivi ancora di più degli altri, sono la cosa più difficoltosa che possa esistere nella vita.
Ci specchiamo negli occhi degli altri, vorremmo riconoscerci, troviamo qualcosa di altero, qualcosa che può affascinarci o spaventarci, allontanarci o richiamarci. Possiamo creare la nostra autentica felicità o auto distruggerci. E non sta a noi, sta in un rapporto a due.
E’ dura, oh se lo è!
Personalmente tento, cado e tento nuovamente ogni singolo giorno. Mi sforzo. Esamino il mio stesso dolore e la mia gioia, e poi vado oltre, vivo. O almeno, ci provo.
E voi?

Stanca come una bbestia!

2011-02-15T04:50:00.001-06:00

Cmq io domenica in piazza a Milano c'ero, fra la folla.
E dopo tutto quello che di bello una manifestazione così ti lascia addosso, pensare a Sanremo, mi viene da vomitare.
La terra dei cachi e delle banane.
Volo via. Presto.

Devo fare una prenotazione

2011-02-14T05:14:00.000-06:00

"Cose che non esamino più da vicino.
Mercatini, posta indesiderata, certezze,
lampadine rotte, batterie solitarie,
necrologi del New York Times
-i resti delle nostre vite.
I prezzi nelle boutique più chic,
quello che è successo prima di venerdì,
come le lentiggini disegnano una stella sul tuo viso,
e quel che rimane dell’amore".
(Anna Evans)

E tutto quello che l’amore supera, per restare amore.

Come Back

2011-02-13T13:27:00.005-06:00

too tired to argue tonight.
please, please, be my Valentine.
miss u2.

Ne ho due coglioni così

2011-02-09T06:22:00.002-06:00

Basta, basta all'attesa. Basta alla paura, ai bivi irrisolti, ai puntini di sospensione, alle frasi ripetute, ai lamenti grunge verso la luna, basta alle domande, basta alla rabbia, ai sensi di colpa, ai digiuni, alle autofustigazioni con fruste incandescenti, basta con le frasi dette a caso, alla comprensione verso chi non c'arriva.
Basta.
Chi non capisce, fuori.
Fuori di qui.

Ma vaffanculo a tutto, ecco
E basta.

Monday

2011-02-07T04:56:00.003-06:00

No, oggi non ce la posso fare....
Word non funziona, la macchina fotografica non funziona....
E come disse il maestro D'orta :"Mi sento sgaruppato anche io!!"
:(

PS: chiunque si un minimo più competente sul fottuto word e abbia la pietà di spiegarmi perchè impagina a cazzi suoi ignorando ciò che voglio io, please, mi aiuti!
E' un grido disperato! :((

Mi struggo di nostalgia!

2011-02-04T14:05:00.001-06:00

Criminal Minds su Rai2, stasera è ambientato a Dallas!!!!!!
AAAAHHHHHHHH!
Voglio morire!!!!!!!!!!

Il giornale di oggi...

2011-02-04T05:59:00.001-06:00

Taci Eleonora, taci!!!

Sto diventando così...

2011-02-03T04:38:00.000-06:00

...ecchèpalle!

Telefonate della sera (e relative assurdità)

2011-02-02T03:42:00.004-06:00

Eileen:"Insomma dai, è scandaloso! E' una carica pubblica, dovrebbe dare l'esempio e invece guarda! Poi è ovvio che l'Italia va a puttane, come lui!" con una palese nota di irritazione nella voce.
Azzurro:"Eh, è vero, fa schifo. QUi lo avrebbero cacciato a pedate nel culo. Ma da te nessuno di preoccupa delle ragazze"
Eilee: "E di cosa doremmo preoccuparci scusa??"
Azzurro:"Tipo che ci sono andate perchè avevano bisogno di soldi, magari hanno famiglie da mantenere, roba del genere."
Eileen: "Ma se si son prese cinquemila euro a botta! Per poi andarlo a spiattellare a ogni giornale possibile per prenderne ancora! DOve sta la dignità enell'essere poveri???"
Azzurro"SI va bè dai però..."
Eileen: Cioè mi stai dicendo che se venisse da te una vecchia bassa grassa e brutta e tu avessi bisogno di soldi, lei ti offrisse cinquemila dollari tu ci andresti??"
Azzurro:"No amore, io le direi che non so fare niente che valga solo cinquemila dollari"
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:O
II
Azzurro: "Domani non vado al lavoro"
Eileen: "E perchè scusa? Hai già fatto tipo millemila anni di ferie!!!"
Azzurro:"Perchè sono stato contatto da un'altra società per un colloquio. Mi hanno offerto un altro posto."
Eileen "Ma dai! E dove? Sempre a NYC o adesso dovrò andare a vivere in Congo? O a Tokio?? No sai, io starei aspettando un visto..."
Azzurro: (ride)"No, no, è sempre a NYC."
Eileen: "Ok, ma dove? Che società è?"
Azzurro: "Alle Nazioni Unite"
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:O

(Urlo folle di mia mamma che scopre che adesso sta pagando telefonate intercontinentali....)
Non ho parole.