Sarà questo freddo che ti entra nelle ossa la mattina quando è ancora buio, e vorresti solo il pigiama e le tue coperte, sarà qualcosa di chimico, una sostanza prodotta da qualche ghiandola nel mio cervello che si è bloccata, sarà quel che sarà. E' una giornata difficile, in cui ho male le gambe per aver messo gli stivali marroni con il tacco alto, in cui mi sono resa definitivamente conto che ho preso una delle mie sberle, ancora una, per un tipo che non posso proprio avere, che ho gli ormoni in testacoda e non ragiono, che ho la bocca impastata di un sapore amaro e salato e non c'è acqua da bere..ma perchè ogni volta che vedo un buco nero sento la necessità di infilarci la testa dentro? Perchè non so essere felice, semplicemente felice di quello che ho, e non è poco, perchè aspetto sempre un principe azzurro sotto mentite spoglie che mi trascini via, in qualche angolo recondido del mondo, che mi doni una nuova vita, una sorta di soffio nelle narici che infonda nuovo respiro.. perchè sono sempre così stanca e depressa, perchè quello che voglio davvero, quello di cui ho così disperatamente bisogno non arriva mai, perchè non mi piace la gente, e di conseguenza, lo so, io non piaccio a loro? Perchè il riflesso nel finestrino della metro della mia faccia fa solo ridere, mentre sfilano accanto a me tipe magre, truccate, perfette anche con il naso arrossato dal gelo e i capelli sconvolti dal berretto sfatto di lana..
Ma perchè il mio bicchiere è sempre mezzo vuoto.. (damn)
Non so bene come chiudere questo sfogo... forse dovrei cancellare tutto, sarebbe di certo la cosa migliore... invece voglio essere onesta fino in fondo nel mio sentirmi uno schifo, vorrei solo fare del sesso senza pensieri, un sacco di sesso buono, caldo, con un tipo dai capelli nerissimi e dagli occhi profondi come pozzi, abissi, che se ci penso assomiglia troppo a un uomo che ancora vive nel Texas e porco cazzo, che non è il mio fidanzato, e poi restare in un perenne dormiveglia sotto il suo piumone, con l'odore dell'ammorbidente misto a quello della sua pelle...
Devo andare a cena stasera, per il compleanno del mio fidanzato, poi a festeggiare con i suoi amici...
Mi sento davvero coperta di schifo.
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Continuare a farsi del male è autodistruttivo e tu l'hai già sperimentato nella pelle, nelle ossa, nel tuo corpo, parlandoci al tempo dei tuoi problemi con il cibo...riprenditela in mano la tua vita Eileen, non lasciarti scivolare così nel vivere come non senti nelle tue corde, AMATI un po' invece di pensare ad amare, ti stringo.
RispondiEliminaGRazie Pandora, questo credo sia uno dei più bei commenti che abbia mai ricevuto, anzi, anche inteso come frase fuori da questo spazio virtuale. GRazie davvero, di cuore.
RispondiEliminaCapisco perfettamente quello che provi, non so bene quale sia la cura, ma credo che cercare di accettare quello che si e quello che si ha è uno dei passi da fare per stare un po' meglio...in fondo c'è gente che è messa peggio di noi.
RispondiEliminaQuesto è quello che provo a ripetermi io, un abbraccio
Come fai a essere fidanzata con uno e desiderare il corpo di un altro? O meglio, come fai a continuare a esserlo?
RispondiEliminaMatteo: perchè sono e resto una persona brutta.
RispondiEliminaEileen non aver paura! Rischia, lo hai già fatto :)Se salti ti mancherà il pavimento sotto i piedi... ma meglio di essere inghiottiti dalle sabbie mobili no?! Daiiii Eileeen :) Siamo con te!
RispondiEliminaEmerald Bar
scusa se m'intrometto, ma non sei affatto una brutta persona. solo che il senso di colpa non ti fa ragionare. hai tra le mani un "principe azzurro" che peró non ti rende felice, in un luogo che non apprezzi a fondo appunto perché non sei felice dentro. per esperienza diretta ti capisco. per quanto possa sembrare da fuori perfetta questa tua vita, tu puoi dire che non lo é, e li sai tu i motivi. quindi che dirti, scegli. scegli di essere felice e seguire l'istinto, o segli di continuare a tormentarti rimanendo dove sei, nel senso di patner e posto. io vivevo in spagna con uno spagnolo (il padre di mio figlio), in un posto stupendo che son riuscita ad odiare perché non ero felice con il mio patner, ed ho mollato tutto perché non potevo piú andare avanti come vivevo. forse l'attrazione che provi per un'altro é solo una "scusa" per non pensare al vero problema. in fondo tu sai cosa vuoi, l'istinto te lo dice, il malessere che provi anche. se puoi prendi delle decisioni, vedrai che starai meglio. ti auguro che tutto si risolva presto ;)
RispondiEliminapiù che brutta, un po' masochista.
RispondiEliminaE basta, e finiamola con qs giudizi da giornaletti....chi siamo noi x giudicare? Mai dire mai nella vita e credimi Eleonora che le brutte persone sono ben altro, devi solo avere il coraggio di prendere una decisione, di fare una scelta, io l'ho fatto in qs gg ed ora cerco di far pace con me stessa. Ti sono vicina, Pandora.
RispondiEliminasecondo me non sei una persona brutta, però anche io mi domando perchè sei bloccata in una situazione che non desideri, come possiamo fare per aiutarti?
RispondiEliminaRagazze, grazie a tutte, di tutto cuore! Mi avete commosso, perchè ci siete sempre e sapete consolarmi, toccarmi, aiutarmi, consolarmi, e chi più ne ha più ne metta. Ho questi momenti bui, poi il giorno dopo va un pò meglio e lentamente mi riprendo. L amia vita è da privilegiata, io lo so, e per ora vorrei tenermela ancora stretta, come il mio Azzurro, con i suoi pregi e i suoi difetti.. un domani chissà.. oggi sono speranzosa. Attendo il futuro.
RispondiEliminaGrzie ancora, e di tutto cuore.