martedì 30 novembre 2010

Heart

Oggi è l'ultimo giorni di ufficio.
Ho già capito che mi faranno una specie di festa d'addio.
Tremo. Perchè non so poi a chi importa, ma piangerò.




lunedì 29 novembre 2010

Ho trovato una marea di foto. Devo postarle prima o poi...

Sono stati giorni strani..giorni pieni, giorni vuoti... giorni in cui ho dovuto diverdere il mio spazio, quello che ho di più caro, il silenzio, le candele, l'incenso i libri e il divano... quello che sto per perdere..
Lui è stato qui, c'era roba sua dovunque e io impazzivo, mi sentivo violata, oppressa, e vivevo ogni cosa, ogni parola con un'angoscia indefinita che mi schiacciava la gola e sibilando mi toglieva il respiro. LaVale c'è ma non c'è, pure lei mi ha invaso la casa e si sta sistemando con un tatto che mi ha sorpreso. Mi aspettavo la sua solita irruenza e invece.. credo che il mio dolore ormai sia palpabile, concreto. E che se ne siano accorti entrambi.
Il Thanksgivings è stato stupendo, come sempre, da Ash e dalle sue sorelle, mi sentivo perfettamente a casa, in famiglia, e questa è una sensazione che mi ha scaldato il cuore. Eppure non riuscivo a non pensare che sarebbe stato il mio ultimo Thanksgivings texano. Il futuro mi terrorizza, inutile girare intorno con miriadi di parole. New York mi terrorizza, l'appartamento dove andrò, senza nemmeno poter aprire le finestre per far entrare l'aria fresca della sera mi fa venire da piangere, e Spen... Spen semplicemnte mi angoscia. Ho passato giorni interi a cercare di evitarlo. Sono uscita al Black Friday, quando avevo sonno, volevo dormire e godermi il caldo buono delle coperte, ma sono uscita. Solo perchè non volevo restare sola con lui. La sua felictà, la gioia che gli traspare negli occhi come un bambino che ha ottenuto il suo regalo di natale sotto l'albero...Eppure, ci cado sempre.Eppure lo cerco, e quando lui è nel mio letto, dormo. Ed è un miracolo, non passare le notti intere a fissare la scveglia, i numeri rossi che scattano, con una lentezza devastante. In un certo modo, mi fa bene. Sigmund Freud diceva "far del male per far del bene"... ma devo tenere a mente che si riferiva alla chirurgia... Ho dei moti di rabbia, ma per lo più, cerco la solitudine. Sempre. E so che è una parte connaturata di me, ma so anche che i giorni del divano e dei libri e del silenzio sono finiti: inizia l'era della condivisione. Vado a vi vere con uomo che, lo so, mi chiamerà Eleonora tutto il tempo. E io lo devo accettare. Mi devo darwinianamente evolvere, o finirò estinta. Ma non so da dove cominciare.
Evviva i T-rex.

The Final Countdown

amore mio non contiamo i giorni... perche' sta arrivando l'ora di quando 'amore mio' sara' un morso sulla lingua... involontario... e le tue mani calde sulla mia giacca marrone non rispenderanno piu' di gialla uva in una natura morta... saranno i pezzi che non sapremo ricomporre di un dipinto futurista... in un futuro che ci disperde... dove tutto e' il contrario di tutto e per toccarsi dovremo metterci di spalle e contare i passi da menoinfinito a piu'infinito... amore mio non tapparti le orecchie a questo silenzio... che ancora riesce a tagliare un rumore lungo e bianco tra le orecchie... ancora tende la nostra pelle e la fa sensibile, di vento freddo... provo a toccarti e mi brucio e nel lampo che mi respinge indietro amo... amore mio, ora, se ti avvicini e fai piccola la distanza tra questi due equilibri instabili... si potra' anche cadere ma non lontanto dal centro di te e di me... di te e di me che contiamo i giorni dell'uva opaca e ragioniamo di scintille e rumori e geometrie... e impazziamo all'idea che dappertutto si giri lo sguardo non si riesca a trovare un 'dappertutto'... le cose ci assomigliano e forse e' folle... folle avere paura ora che abbiamo cio' che rimpiangeremo... quando i colori torneranno al loro posto... la strada avra' i rumori di una strada e anche a cerchiarci col compasso non avra' senso cercarci addosso un centro... e io saro' sempre quella che riempira' la casa di bigliettini con su scritto 'trovami' mentre tu sarai cieco.

Black Friday



X farvi capire di cosa si tratta...
(è il venerdì successivo al Thanksgivings in cui gli store fanno sconti e promozioni, ed è consuetudine andare all'alba.. una sorta di follia collettiva...)

giovedì 25 novembre 2010

Today

Oggi è Thanksgiving. Mi piace questa festa, la adoro, la sento mia sopra molte altre: il giorno in cui, semplicemente, rendiamo grazie. Per quello che abbiamo, che è tantissimo anche quando ci sembra poco. Questo ho imparato, strada facendo: la gratitudine. Del Thanksgiving mi piace questo, e poi la "pumpkin pie": la speziatissima e golosa torta di zucca che ho assaggiato per la prima volta nel mio primo Thanksgiving americano, cinque... Gesù! Si, cinque anni fa. Da vera golosa sono grata per tutte le dolcezze della vita, anche sotto forma di torta.

mercoledì 24 novembre 2010

Il mio cuore.

della notte e delle luci piccole della citta'... delle parole che dovro' inventarmi... della notte e di questo novembre troppo lento, dei giorni lunghi dalla spalla al piede opposto.. che ti misuri dentro e fa un po' caldo e un po' freddo, e c'e' sempre qualcosa da aspettare mentre il tempo si fa sangue... buonaserata attrice.

"Non parla più di lui. Però lo pensa spesso e, anche se con un penoso rancore, ogni giorno ci sono mille occasioni in cui le manca. Le si insinua dentro a tradimento, quel momento di perdita irrevocabile, quel vuoto, una mano crudele che le stritola il cuore con dita di ghiaccio…" (Anita Nair) "L’arte di dimenticare"
E io, che pensavo che tu non mi avresti mai fatto del male.

martedì 23 novembre 2010

Alla ricerca del Tacchino perduto

quella sera guardavamo il cielo diventare qualcos'altro e confondersi col riflesso della finestra. non c'erano rumori o musiche o respiri, c'era un colore arancione e una trapunta che si arrotolava sui discorsi taciuti.. si aggrovigliava su quella idea fissa e non riuscivamo a coprirci e a riscaldarci.. ti sei alzato e hai aperto un'anta dell'armadio.. nello specchio ti guardavo gli occhi e mi sembrava di spiarti solo perchè eri di spalle... eppure ci stavamo fissando... arancioni e silenziosi e il tuo pigiama rosso era tenero... e lo erano i tuoi calzini di lana a righe e i capelli arruffati di chi ha smesso di preoccuparsi... di chi non ha interesse a rimanere… chiudesti l'anta dell'armadio e con lei i colori della stanza... non ricordo nulla di te che non sia un film in bianco e nero...
c'era ancora quel buco sul sedile.. di quando mentre mi spingevi ti cadde la sigaretta e per ritrovarla dovemmo seguire l'odore di bruciato... e bruciava tutto in uno spreco colossale... bruciava la mia testa mentre la tua era calata a misurare il danno e l'odore della tua pelle si arrampicava sui pensieri che non dovevo più avere... e mentre impazzivo fra tabacco, fumo e ricordi presenti muschiati e i balsami che non servivano più a placare i dolori... mentre tutto intorno si addensava e pizzicava il naso… tu scendesti dalla macchina e io affondai nella cenere… e chi può dire se ci sia un’altra vita oppure no...
... e mi sarei appoggiata nelle pieghe della pelle... nei tuoi luoghi morbidi… nelle tue gambe di pensieri intrecciati in bilico sulla poltrona... mentre con la mano accarezzavi il bracciolo e con lo sguardo toccavi le parole e le affilavi in una ragione inattaccabile e me la lanciavi contro... non so quante volte mi hai centrato ma qualcosa di inevitabile cominciava a colarmi dagli occhi e le mie mani bagnate non le avresti più baciate… non ti saresti più rinchiuso al caldo e io non avrei mai più accostato i miei fianchi ai tuoi per sentire la mia carne liquefarsi e disperdersi nel letto... saresti stata d'ora in poi una scheggia ghiacciata a viaggiare sottopelle... già rabbrividivo e tu diventavi isoscele... duro... e bucavi la poltrona…
fermo, immobile, pieno e invitante continuavi a fissare il pavimento... non c'era un modo di sospendere il momento... tutto sarebbe marcito e ammuffito e ciò che avrei disperatamente masticato e metabolizzato e fatto mio sarebbe diventato un amalgama dal gusto scuro che brucia la gola... i miei caffé dalle tue mani e le mie sigarette sui pomeriggi ad assaggiare le tue assenze e i tuoi ritorni... non avrebbero avuto lo stesso sapore... tu non lievitavi più sorrisi e io bloccavo un nodo spinato in gola... dovrò nutrirmi da sola...
la seta grigia del silenzio frusciava nell'aria... un sibilo rapido mi trapassò la testa... dov'era la tua musica? sulle scale adesso... in dissolvenza rapida... ti ascoltavo in un eco e mi rimbombi ancora fra le costole…
senza senso…


vuole vederci purezza e nobilta' e non si accorge di quanto potrei farmi male cadendo da un'illusione vertiginosa su cui non voglio stare. mi piaccio perche' tu sei l'amore sei di carne e di terra, non come tutti gli altri ... non capisce che lo raccolgo da terra e lo amo mentre cade sempre piu' in basso... io sono una perdente... quella con le lenti a contatto viola, di colori scuri, e di gesti misurati che scandiscono un tempo molle...

negli occhi degli altri e per gli occhi degli altri... fuori dal riverbero di questi specchi al sole tutto cade cenere a terra o impazzisce pulviscolo nell'aria... ma quale a terra? e quale aria? e a chi spiegarlo se non tornando negli occhi degli altri? perche' spiegarlo poi... io spengo la luce.

lunedì 22 novembre 2010

niente corde e cordoni. un passo in aria e un altro pure in aria. tanto non cado.

poi ti decidi ad alzarti e il tempo e' anche di sole e caffe' tiepido, il tempo e' anche in movimento e i colori sembrano non ristagnare... hai dormito quello che restava della notte e un po' del giorno, hai dormito sognando strani uomini che ingurgitavano bucatini galleggianti in ragu' e parmigiano... hai una strana fame, potresti mangiare galbanino e nutella. non ti piaci. ti fanno male tutti i denti come se avessi tirato un aratro con le mascelle e hai il trucco sbavato. quando e' che diventa tutto incerto non si puo' dire. benvenuta mattina, sera, notte... benvenuto mortaio che schiacci tutto mischiando i colori. rinnegata e' il nome che ti danno i tuoi occhi un po' neri un po' chiusi... sei troppo severa con te stessa, sei poco severa con te stessa. quand'e' che diventa tutto incerto... non si puo' dire. sono i giorni in cui si rischia tutto senza saperlo, senza preghiere... senza piangere per tutte quelle belle e poetiche foglie autunnali sul marciapiede... sono giorni in cui non si sa piu' piangere ma ci si sente come se si piangesse incessantemente da giorni. le lacrime fanno gli occhi belli e qui c'e' solo trucco sbavato. sei troppo severa con te stessa, sei troppo indulgente con te stessa... regalati una stella cadente sulla fronte. ma e' tutto incerto e non si puo' dire com'e' che sia diventato cosi'. inverno piromane alle porte.

sabato 20 novembre 2010

venerdì 19 novembre 2010

Senza Titolo



ci sono dei fogli sparsi e il pensiero di quella strada buia con gli alberi neri sul tramonto violaceo... poi il silenzio e i miei occhi truccati nello specchio... e i miei occhi struccati davanti allo specchio... c'e' una cesta intera di panni sporchi e dei completi gia' abbinati nell'armadio... e il letto e' sempre coperto di oggetti, maglioni, borse.. a volte ci dormo ranicchiata.. altre vestita... ci sono dei punti pieni di polvere... quelli sono i punti fermi, in quelli mi riconosco, l'asciugamano sul termosifone... la foto di me piccolina in una cornice d’argento... la lampada a uovo anni settanta... sono le cose che non si muovono che mi ricordano dove mettere i piedi... e se mi ricordo li metto a terra... mentre qualcosa mi chiama ancora allo specchio, agli zigomi a cui appartengo, alle labbra spesso incurvate verso il basso e ai colori chiari che mi sbiadiscono i contorni... con i piedi a terra cammino fino al punto in cui mi vedo... sorrido, ho dimenticato gli occhi nella strada buia, nel tramonto delle 5 e 30... certe volte vorrei poter non appartenere a niente...

giovedì 18 novembre 2010

mercoledì 17 novembre 2010

On Air: That Day, Natalie Imbruglia

Ogni tanto mi chiedo cosa mai stiamo aspettando.
Silenzio
- Che sia troppo tardi, madame ...

uno si fa dei sogni,roba sua,intima,e poi la vita non ci sta a giocarci insieme,e te li smonta,un attimo, una frase e tutto si disfa. Succede. Mica per altro che vivere è un mestiere gramo.Tocca rassegnarsi. Non ha gratitudine, la vita, se capite cosa voglio dire. Gratitudine.


Poi non è che la vita vada come tu te la immagini.
Fa la sua strada. E tu la tua. E non sono la stessa strada.
Così... Io non è che volevo essere felice, questo no.
Volevo... salvarmi, ecco: salvarmi.
Ma ho capito tardi da che parte bisognava andare: dalla parte dei desideri.
Uno si aspetta che siano altre cose a salvare la gente:
il dovere, l'onestà, essere buoni, essere giusti. No.
Sono i desideri che salvano. Sono l'unica cosa vera.
Tu stai con loro, e ti salverai. Però troppo tardi l'ho capito.
Se le dai tempo, alla vita, lei si rigira in un modo strano, inesorabile:
e tu ti accorgi che a quel punto non puoi desiderare qualcosa senza farti del male.
E' lì che salta tutto, non c'è verso di scappare,
più ti agiti più si ingarbuglia la rete, più ti ribelli più ti ferisci.
Non si ne esce. Quando era troppo tardi, io ho iniziato a desiderare.
Con tutta la forza che avevo. Mi sono fatta tanto di quel male
che tu non te lo puoi nemmeno immaginare.


A.Baricco, "OceanoMare"

Vado

Oggi è il compleanno di Spencer.
Ci sentiremo fra un'oretta al telefono, io sarò già in ufficio.
Stanotte non ho nemmeno dormito, sono incasinata. Al lavoro devo sistemare le ultime cose, i miei soliti strascichi, qui sto cercando di mettere via gli ultimi anni della mia vita in qualche scatolone, e lasciare un aspetto decente per la Vale che arriva. In più domenica sarà il nostro anniversario. E arriva anche il Thanksgiving.
La Vale sarà qui per quella data, e lo passeremo insieme da Ash, l'ultimo Ringraziamento texano... e poi sarò una yankee.
Tra un'oretta lui mi chiamerà come ogni mattina, io prenderò il telefono fra il caos della scrivania e gli farò gli auguri, e lui sorriderà mentre si incammina a piedi al lavoro. Mi dirà che venerd' o forse domani chissà, sarà qui.
E io non gli ho preso ancora niente. Nemmeno so cosa prendergli. COsa comprare a uno che ha tutto? Neppure ho testa per questo. E c'è anche l'anniversario. Vuoto totale.
Forse andrò in centro ed entrerò in una di quelle profumerie grandi come un'esselunga italiana e sceglierò un profumo; lo immaginerò sulla sua pelle mentre staremo sdraiati abbracciati, mentre respirerò quel profumo pernsando ai suoi occhi, al suo sorriso buono, al caldo del camino che mi scioglie le ossa.
Forse farò così. FOrse non prenderò nulla e mi mostrerò inerme. Forse mi porrò solo come altera e distante, e mi scuserò distrattamente. Ancora non lo so.

Nel frattempo sto pensando di chiudere il blog.
Insomma guardiamo in faccia le cose, chiamiamolo con il loro nome.
Non sprizzo allegria.
Ho pochi commenti.
Non trovo particolare gioia.
Credo prorpio dovrei farlo.
ancora non so nemmeno questo.

lunedì 15 novembre 2010

A volte, anche se non vorresti, il mondo é una persona, una sola.

Voglio tornare nel cerchio
della tua attenzione,
mi rendeva viva.
Ma penso qualsiasi cosa faccia
non ci posso tornare.



quando trovi qualcuno, qualcuno che prima non sapevi che esistesse, ecco che è peggio.........
se tu lo avessi sempre conosciuto, avresti dato per scontato che un giorno lo avresti perso,
invece così vorresti dire: fermate il tempo non ho avuto il tempo per conoscerti davvero; sento la tua nostalgia e sento come se mi avessero piantato un pugnale dentro, questione di un attimo , mi manca quasi il respiro, mi succede mentre cammino, mentre faccio la spesa, mentre il cielo si oscura e sta per piovere, mi succede mentre faccio una cosa in ufficio mentre sbadatamente sorrido a qualcuno che incrocio, sento la nostalgia di te ed é lancinante,é come se mi si bloccasse la vita dentro, paralizzata per un attimo, e poi riprendo a vivere con la paura che quel momento mi torni addosso di nuovo, e vorrei poter tornare indietro, a quell'estate, a dirti non mi lasciare, quando non mi hai mai trovata veramente.


("……mi sento priva di quell'energia che vedo negli altri. Allora li invidio. Li invidio per essere altro da me. Io riesco solo a produrre parole che s'accordano in versi e trasudo poesia. Sono solo li', oramai. La mia solitaria, irriverente, fatale eruzione sgorga nella gabbia vitrea, lucida come maiolica, entro cui me ne sto rinchiusa dall'infanzia").
Sylvia Plath

sono a casa mia e misuro la distanza fra il letto e la scrivania... lo faccio di continuo e mi fisso le lacrime allo specchio... compiaciuta, come chi crede di stare soffrendo per una giusta causa... passano i macigni tra le lancette e se fossi abbastanza visionaria e avessi la forza di affacciarmi alla finestra potrei vedere gli alberi fiorire e sfiorire dalla sera alla mattina... invece intorpidisco il corpo in una tuta nera e latito ad ogni sensazione esteriore... ogni cosa e' dolorosa e sento ogni convinzione vacillare... se anche soltanto fisso troppo a lungo un oggetto a caso, la convinzione vacilla... provo a forzarla... a cercare i motivi... a ricordare la nuvola di fumo che spazza via i ricordi... ma la nuvola di fumo che spazza via i ricordi non e' stata chiamata casualmente in questo modo... e mi si stringe il cuore, e anche quest'immagine cosi' banale del cuore che si stringe non mi sembra piu' cosi' banale perche' dentro ci sono spasmi continui... faccio appello a tutta me stessa... mi richiamo dai luoghi piu' lontani in cui mi sento dispersa... devo, devo essere tutta intera e dimenticare... ma lo sforzo di dimenticare aiuta la memoria a visualizzare cio' che vorrei si perdesse nell'oblio... mi dico che sono caduta anche piu' in basso e sono sempre sopravvissuta... mi appello all'idea della mia forza passiva infinita... mi immagino come il tappeto su cui tutti puliscono le scarpe e che non si consuma mai... alla fine cado... insieme alle foglie che non ho voluto guardare andar giu' da quei fantomatici alberi... inciampo nell'idea del male minore... mi accascio sul presente non progettuale... desidero, desidero troppo... non esiste piu' nulla se non il mio desiderio infinito....


sono qui che scrivo di cose che non hanno senso... e nel caos espositivo capisco il mio stato totalmente confusionario... ora che fuori tutto ha ripreso un aspetto invernale consono anche all'orario in cui mi affaccio al balcone... ora che in parte il desiderio non risente piu' dell'urgenza della mancanza.. ora che il mio ego e' stato lenito, accarezzato, cullato dalla mia cedevolezza... ora mi posso permettere una minima riflessione piu' pacata... dispongo lentamente le domande tra la gola e labbra e faccio in modo che rispettino il turno piu' giusto... quello che non offende il presente... preche' ho scelto questa situazione?... che gratificazione ultima cerco di raggiungere?... quanto poco resiste la difesa della mia dignita'?... ma poi cosa cerco da un cane randagio?... perche' ogni volta che mi avvicino ad un buco nero sento la necessita' di metterci la testa dentro?... quale futuro mi aspetta? l'ultima domanda oltraggia troppo il presente... ho bisogno di una sigaretta, di chiedere perdono al mio corpo per il dolore inutile di ieri... di chiedere perdono al mio corpo per il dolore che sto costruendo per il domani... di chiedere perdono al mio corpo per il dolore...di qualsiasi natura... in qualsiasi momento inopportuno egli sia arrivato a doverlo subire... perdono per non permettere al mio corpo di tremare diversamente per il troppo terrore e per la troppa bellezza... per la confusione di chi non sa rassegnarsi ad un giorno mite di 20 gradi.

domenica 14 novembre 2010


Eleonora:deriva dal nome provenzale Hellionor e significa creatura che prova pietà.

venerdì 12 novembre 2010

To tell

So che devo una spiegazione al post di prima. SO che sono parole grosse e esagerate, ma ho avuto un grosso momento di sconforto.
Ieri, nella mia pausa pranzo nella Central Library, mentre facevo una cosa per rilassarmi, per farmi del bene insomma, mi è capitata una cosa che davvero non avrei mai potuto immaginare. In pratica mentre me ne stavo per conto mio a leggere arriva una donna e chiede informazioni su un testo all'impiegata, proprio accanto al mio tavolo. Uno sguardo lo butto là. E poi non riesco più a non guardare.
Sono certa, sono sicura. E' lei. E' la moglie dell'uomo dei silenzi.
(l'avevo vista in una foto nel portafogli di lui)
Lo so che avrei dovuto semplicemnte andare via. Ignorare. Dimenticare.
Ma non lo so cosa è scattato nel mio cervello.
Mi avvicino a mia volta all'impiegata con un foglietto accartocciato.
Faccio finta. Chiedo lo stesso testo che aveva chiesto lei.
Ce ne è una copia sola.
Ma se la signora è d'accordo lo potete consultare insieme.
Lei mi fa un mega sorriso.
Ha una bellissima bocca, denti dritti e bianchi, occhi azzurri come i cieli del Texas. Mi gira la testa.
Mi siedo accanto a lei. Sento il suo respiro, l'odore dolce del suo fiato, il suo profumo come mele mature. Penso che è lo stesso odore che sente lui.
Lei non mi conosce.
Faccio finta di guardare il libro, un testo sull'allevamento degli stalloni o roba simile, nemmeno me ne importa.
Le guardo le mani. SOno mani di una che lavora, nonostante ci sia un tentativo di tenerle curate. Non come le mie, con lo smalto viola e la manicure.
Lei se ne accorge.
"Guarda l'anello?" mi chiede.
Sorrido. come un'ebete, come una ragazzina ritardata.
Ha un bell'anello. classico.
Poi capisco. Cazzo. E' un fidanzamento. E' quello che volevo io e non l'ho mai ricevuto. L'ha dato a lei.
E me lo conferma.
Me lo ha regalato mio marito. Mio marito. Poteva essere mio marito.
Oh. Non mi esce altro suono.
Abbiamo un ranch. dice. A San Antonio non qui. Lei c'è mai stata? Io no.
E' molto bello sa.
Perchè è a Dallas? chiedo.
Lei cambia sguarda.
Well, è una storia... personale.
Mi scusi.
No, no. Si vede che lei è una brava persona mi dice.
No non lo sono vorrei dirle.
Io e mio marito abbiamo avuto qualche problema. niente di che sa, ma alla fine ci siamo separati. lui lavora a qui in città, un pò fuori a dire il vero, e aveva preso casa qui. Ma ora si è risolto tutto, e sono venuta ad aiutarlo a liberare l'appartamento.
Siete tornati insieme? chiedo
Oh si! E si illumina tutta. TI odio. Dio quanto ti odio.
Si, vedi, posso darti del tu? Vedi, lui ha avuto come dire, una storiella mentre era qui, una cosa da nulla, con una ragazza più giovane. Me lo ha detto lui ma io lo sapevo.
Lo sapevi?
Si, quando veniva da noi al ranch intendo, nei week end, spegneva sempre il telefono, e come lo accendeva riceveva decine di messaggi. Una moglie certe cose le capisce.
..... Il dolore provato non si può scrivere. Ora ne sono certa.
E lui...
Si si lui me lo ha detto. Ma mi ha giurato che per lui non è stato niente, niente. capisci? Insomma, noi abbiamo un figlio, un bambino bellissimo, e ci amiamo. come potevo non perdonarlo? Era solo una ragazzina.


Scusa devo scappare, davvero, grazie per aver guardato il libro con me.
Vienimi a trovare a San Antonio se passi di lì, mi farebbe piacere.
si si.
Non lo so se è accorta che il libro non l'ho nemmeno guardato.
Ho fatto su al volo le mie cose e sono scappata via, di corsa, come un ladro, come un criminale, come una che ruba i mariti.

SOlo una ragazzina. SOlo una storiella.
Solo tante, tante tante lacrime.
Solo la mia incrollabile ingenuità.


Vorrei morire.
anzi no.
non essere mai nata.

giovedì 11 novembre 2010

mmmm

che me ne faccio di un uomo? mi serve piuttosto una relazione gastroscopica. Forse il genere umano non è pronto... potevo fare l'astronauta ed essere felice.
Pausa pranzo in biblioteca.
Ciao.

Happy Birthday to You

mercoledì 10 novembre 2010

Sogno

era una festa e c'erano fasci di legno sottile a bruciare in mezzo alle strade e nei cortili... c'era freddo ma scorreva vino dalle damigiane ai bicchieri di plastica... e le signore con le guance rosse negli scialli riempivano e riempivano il vino fa sangue e o lavoro fa buttare il sangue... e tutti ridevano e ballavano .. se per un attimo provavi a fermarti in mezzo alla strada sembrava che le voci dei passanti andassero a tempo di tamburelli ... allora mi sono seduta su una sedia vicino al fuoco, in un cortile a caso e qualcuno mi ha passato una patata cotta nella cenere... lui mi ha sussurrato all'orecchio cose... di come avremmo meritato un letto per poterci dormire quando il freddo e il vino ci avrebbero devastati... un letto per riempirlo di briciole e fumare fino all'alba... un letto per dormirsi bocca sulla bocca... e io pensavo che anche la sua voce andava a tempo con la musica e le sue parole erano fuori dal tempo piu' dei panini e del vino gratis... fuori dal mio tempo, che seduta pensavo a quanto sono stanca dei letti... che quando ti ci addormenti sei magica... poi al risveglio fa sempre freddo... e il vino e' finito...

martedì 9 novembre 2010

Ho male qui

di fatto e' una bella mattina... c'e' il sole lento di quando fa freddo, che ti viene voglia di stringere il mondo e riscaldarlo... certe sensazioni non si possono spiegare... sono improvvise e sconosciute... d'un tratto t'invade una tenerezza incomprensibile che riappacifica le cose... e se non ti fai domande riesci anche a godere per molti istanti in piu'... e' che non dovrei pensare, che stanotte intorno alle 4, 40 mi ha telefonato ancora... per un po' ho fatto finta di non sentire, poi ho risposto e non ho avuto dubbi... com'e' brutto doversi dare ragione quando ci si vorrebbe sbagliare... diceva fra i denti "amore, amore, amore aiutami"... come se potessi... come se potessi non sentirmi impotente in un letto con le lacrime al rimmel silenziose che sporcano il cuscino... 'ho paura a stare da solo, vorrei che fossi qui a stringermi'... credo di aver detto delle cose... delle cose rassicuranti... che andava tutto bene... che il mondo non sarebbe crollato... credo di aver detto un sacco di bugie senza fargli capire che piangevo... certe volte non so se la forza risieda nella verita' o nella menzogna... se nasce e cresce nella necessita'... e poi questa mattina dai rumori lenti viene a coccolare anche me... che in fondo sono sola perche' sembro forte... sento Juliet al telefono che piange... dico altre bugie... dico che va tutto bene... e il sole fuori e' uno specchio di luce... s'infiltra dentro e mi sorride e mi culla... forse la forza si nutre di un sole interno che compare solo in alcuni momenti... quando mi metterei a pestare a terra i piedi... a ricordare a tutti quanto sono fragile... che per non crollare scrivo cazzate meterologiche e illazioni sulla forza luminosa.... ho fatto tardi, oggi e' gia' qui e non posso piu'...


sono in terapia... imparo a convivere con il presente dilatato e a gioire facendo esplodere i fuochi natalizi gettandoli dalla auto in corsa... per il gusto di farlo... imparo a baciare per il gusto di farlo... a chiedere scusa per il gusto di farlo... le persone come me non dovrebbero mai chiedere scusa... nel mio presente allungato io non sono una persona, sono un'istante senza dolore... chiedere la pace nel mondo... nel mondo interiore di tutti...

lunedì 8 novembre 2010

Sospiri

Perfezionamenti

Non saper dire addio porta alla perdita di parti molto importanti del corpo, come le braccia o le orecchie. Vorrei essere lontano a volte, come se esistessero luoghi in cui alla mente non arrivano timori di conoscere troppo e di non sapere nulla.

E poi, vorrei rispondere a tutti i vostri commenti in cui vi preoccupate per il fatto che io e Sper siamo in fondo così diversi, così incompatibili.
E' un pezzettino che avevo scritto tempo fa il primo gennaio, dopo un capodanno etilico, di quelli in cui ti prende la botta meditabonda, ma sei troppo in botta per meditare.

L'ultimo dell'anno mi hanno chiesto che cosa avevo imparato dall'anno che se ne andava.
Ognuna di noi ha risposto: qualcuna ha imparato cose brutte, qualcun'altra ad essere più tollerante e che da tutti c'è qualcosa da imparare, qualcun'altra ancora a volersi più bene.
Io ho risposto che ho imparato a decodificare i codici altrui.
Il che significa che ho imparato che esistono altri modi di amare -e non parlo di storie d'amore, non solo almeno- che non coincidono necessariamente con i miei, ma che è amore anche quello.
E' una cosa che mi è costata un'immensa fatica, perchè prima ne soffrivo. Non riuscivo a capire perchè le persone che dicevano di amarmi non si comportassero come io mi aspettavo che facessero, perchè per me il voler bene era una cosa sola, e non ammetteva deviazioni.
Invece, ho imparato che non è così.
Ho imparato che l'amore è multicolore, e ognuno lo dipinge col colore che preferisce.
Le aspettative però ci sono, ed è giusto che ci siano.
La domanda che mi pongo per questo 2006 -e questa domanda si rivolge invece più che altro alle storie d'amore- è questa: dov'è il limite tra l'accettazione della diversità e l'accontentarsi delle briciole?
Dov'è il limite tra la comprensione dell'altro e un inaccettabile compromesso?
Mi chiedo quanti altri ultimi dell'anno dovrò passare prima che io lo capisca

sabato 6 novembre 2010

Pessimismo e Fastidio

Ma che posso dire d'altro?
Le parole le ho finite. La voce anche.

E' stato devastante.

Lui dorme.
COn i capelli appiccicati al viso e le gote leggermente rosse, pare un cherubino in un dipinto, un Gesù Bambino in un trittico del Tiepolo.

SOno andata a prenderlo all'aereoporto già carica del mio fatalismo d'arrivo come lo chiamo orami, piena delle lacrime di Ash e dell'incomprensione generale.
Lui appare raggiante come sempre, come sempre perfetto, con la pelle luminosa, gli occhi carichi di aspettative, le labbra e le mani curate e perfette. Nemmeno un volo di sei ore gli sgualcisce la camicia. Che rabbia. Io dopo sei ore di ufficio sempbro un paia di scarpe fruste.
Arriva carico di regali che non avevo chiesto. Che nemmeno mi andavano.
Parla parla parla. Accendo la radio. E lui capisce che aria tira.

A casa apro i mille pacchetti dai sacchetti pretenziosi.
Una pochette strapiena di trucchi Chanel.
Una cintura griffata.
Calze di chachemire.
Una maglia super griffata.
Una sciarpa della stessa griffe di cui sopra.
E dulcis in fundo, una borsa Gucci che sarà costata come il prodotto interno lordo di uno stato del terzo mondo.
Ma perche mi viene da chiedere.
Perchè mi vuoi trasformare in una modella da Fifth Avenue. Perchè deve essere tutto bello/perfetto/parossistico. Perchè. Vorrei dire di avere la cellulite ed esserne fiera. Non sono così. Resisto. Non voglio. Gesù, mi vedo mentre entro così conciata alla società operaia che prequentavo a Pavia, e tutti si girano. E mi linciano.
Vabbè grazie. Lo so sono sempre la solita disfattista a cui non va mai bene niente, uno fa mille buoni propositi idee pensieri e io trac rovino sempre tutto lo so.
Me lo merito.
Amen.

Lui mi dice dovremmo iniziare a mettere qualcosa in scatola, cioè cose che non ti servono nell'immediato, così inizi a spedire tutto. Bisogna portarsi avanti.
Scossa elettrica.
Cosa lasci qui alla tua amica?
Scossa elettrica.
Credo dovresti portarti il minimo possibile, là ho già tutto io è inutile sprecare soldi e fatica, non credi?
Scossa elettrica.

Lui ha iniziato a guardarsi in giro. a cercare case.
Case.
A ny non ci sono case, ci sono grattacieli dovenon puoi nemmeno aprire le finestre del tuo appartamento minimalista o ci sono town in brownstone considerate ville.
Lui dice che vuole andare a stare, come sempre, in Upper Est Side.
E te pareva.
(per chi non lo sapesse Upper Est side è la Gold Coast, è il quartiere dei ricchi, dei trentenni e delle scuole private, della PArk e della MAdison, della Lexington e ovviamente dell'Est River. E' il posto perfetto per lui. Ecco.)
Ma perchè, almeno il West side? no, non cede. Almeno Chelsea (gesù...)
Ok scherzavo.
Upper Est Side, arrivo.

(per pagare la mia parte di casa probabilmente mi prostituirò nel Queens, ma in fondo, perchè dirlo a lui?)

giovedì 4 novembre 2010

Follie alle cinque del mattino di oggi


fidati di questo serpente... come sei pulito, come sei vero, sorridi, mi guardi sempre come ad offrirmi un ombrello...e io forse sono isterica... ma non avrò altro dio all'infuori di me
Più ci penso e più mi innervosisco... cioè ad un certo punto le dice di rinchiudersi in convento... lei parla d'amore e di doni ricevuti e lui vede in lei solo il genere femminile che rappresenta... e Amleto (che di donne pare abbia conosciuto solo quella povera disgraziata di sua madre che ancora tenta di redimere come il più becero portatore sano del complesso edipico), continua a parlare di peccato ereditario e secerne odio come se Ofelia avesse davvero tramato alle sue spalle. Ok finge la pazzia. si e' anche vero che tutto e' strumentale alla solitudine e non-comunicazione del personaggio che gli permetteranno di partorire il peiuidineplei per cui tanto si ricorda la tragedia... ed e' anche vero che lui non e' perfetto come non lo e' la nuova coscienza che rappresenta... ma Ofelia mica si va a prendere un caffè in lacrime con la sua migliore amica??... si ammazza come una cretina... mi sembra eccessivo.. però ha cominciato lui…

E se Amleto in realtà fosse gay?

ora scrivo... c'è una follia che sto pensando più d'ogni altra follia... e che mi lascia indifferente a “sono un oggetto buttato su una sedia”... un nuovo pezzo di niente... se fossi un oggetto non starei scegliendo il maschio migliore della specie secondo i criteri di simmetria&riproduzione... oppure starei facendo progetti a lungo... lunghissimo termine, da qui a all'ora del poi e del mai... invece... non lo so... e' una follia...

Fissando la sua foto

Ma si può alle cinque del mattino stare in cucina a fare il minestrone??

mercoledì 3 novembre 2010

a volte siedo in macchina oppure mi lascio gelare dal vento freddo

Ora, c'e' da dire che c'e' stato un tempo dove le possibilita' della parola scritta superavano di gran lunga quelle delle mie giornate. dico cose ovvie del resto. era abbandonarsi ad una caduta libera interiore, era un inventarsi inconsapevole un modo di essere e sentire, riuscire addirittura a renderlo reale - e non il contrario... ho scritto sempre di me e l'invenzione non mi ha mai supportato... mi considero una percettiva piu' che una visionaria e la razionalita' mi appartiene piu' di quanto non sembri... in me non c'e' nulla di strambo, ci sono solo troppi elementi dissonanti che se vengono fuori tutti insieme possono risultare piuttosto comici... ma di gente con un sano senso dell'umorismo c'e' penuria...
In questi giorni... in questi tanti giorni capovolti e rivoltati come un guanto (mi e' sempre piaciuta questa frase perche' non sono mai riuscita a togliermi i guanti di pelle senza rivoltarli del tutto)... in realta' non c'e' stato nulla di sconvolgente... nulla di apparentemente scioccante da giustificare il silenzio delle mie parole... si beh, ho scritto frasi, ho ridondato senzazioni, ho scavato nel mio vocabolario mentale pregando di suggerirmi quell'accostamento di suoni e lettere e immagini che un tempo m'inchiodavano allo schermo contemplante, rimuginante, convinta d'aver vomitato il meglio e il peggio di me con due parole mistiche. invece per giorni ho scritto e cancellato, no worth. no worth, pensavo.
e' che devo portare sempre il punto, chiudere il libro con l'orecchietta alla pagina... ricordare, enumerare, seguire, analizzare... lo faccio tutt'ora, lo sto facendo adesso... ma stavolta mi sembra giusto e il mio italiano non si sta servendo di particolari figure ... forse sto facendo outing in un modo nuovo, questo e 50 altri blog non mi sono mai serviti ad altro .
Succede che il mondo mi fa meno male... che se mi guardo indietro ritrovo delle cose, dei pensieri che vengono fuori nitidi e non hanno bisogno di convincermi con particolari atmosfere e giochi di figure retoriche... e succede che le cose accadono come accadevano prima, e adesso me ne accorgo... sono qui perche' le cose accadano... non c'e' nessun'altra interpretazione.
l'infinito dolore reca i suoi frutti e sono frutti di dolore, a cui saro' infinitamente grata per sempre... finche' le cose accadranno e il mio petto sara' sempre cosi' scoperto a riceverle, acuminate e morbide... perche' non c'e' altro che questo, con diversi nomi graduati a seconda del piacere capace di arrecare... ma a parte l'inconoscibile, la morte, che venga tutto come al solito e senza invito... perche' se ieri ero e oggi sono e sovrapponendomi perderei in un gioco enigmistico delle ombre e' perche' e' accaduto (e mai nessun termine viene cosi' dolce a calmarmi e cullarmi) che io abbia smesso di stringere le braccia al petto... di chiedermi di ogni cosa se vale la pena... perche' vale, e valere non e' un valore... solo si accetta perche' altro non esiste... e si accetta con rabbia reagendo o con ore ipnotiche di nulla e soffitto... tutto vale la pena. e allora si cresce (che brutta espressione si)... significa che si prende coscienza della solitudine (che brutta cosa)... e paradossalmente qui comincia il bello, la gioia, la liberta' di perdere, liberta' di lasciare andare... comincia tutto ogni volta che si e' soli... ed e' ogni giorno che tutto ricomincia da capo.

martedì 2 novembre 2010

lunedì 1 novembre 2010

Alea iacta est

In questo week end, o meglio, in queste notti, ho preso alcune decisioni. Forse dovrei dire abbiamo perchè le ho prese insieme ad altre persone, visto che le coinvolgevano, ma mi piace pensare di gestire in pieno e in solitaria il caos che ormai è la mia vita. Dunque.
La Vale aveva conosciuto a Miami un texano in vacanza, uno sceriffo federale per l'esattezza di Forth Worth. E meraviglia delle meraviglie, si è innamorata sul serio. Quando me lo ha detto non ci credevo, ma ne sono felice. Lei ha avuto una storia personale complicata (e chi non ce l'ha?)per cui si era persa per un ragazzo siciliano e l'aveva seguito qui negli Usa, in Florida. Poi lui l'aveva mollata senza troppi complimenti e lei era rimasta, senza però impegnarsi più in nessuna altra storia. Era rimasta traumatizzata per così dire. A quanto pare finalmente le è passata. Ora, tutto questo centra perchè Jason, lo sceriffo, le ha detto che vorrebbe vederla più spesso, non fare il pendolare come fa SPen con me... E lei ha trovato la soluzione. Ha mollato il lavoro in Florida, di cui era già stanca da tempo, e viene a vivere qui. Qui cioè in questa casa. QUesto le permetterà di trovare un lavoro qualsiasi senza preoccuparsi di pagare l'affitto.
E io invece partirò.
Io andrò a NY.

Ho parlato tantissimo con Spen e alla fine credo che sia la soluzione migliore.
Anche io lì potrò cercarmi un lavoro e magari restare negli Usa, e se non ci riesco vuol dire che non era destino, ma almeno ci ho provato.
L'unica cosa che mi preoccupa è lasciarmi travolgere nel turbinio di emozioni e parole di un inglese trapiantato, ma chissà, magari anche questa darà una cosa buona. Magari mi sblocco pure io. E magari andandomene da Dallas,m da questa città che amo e adoro con tutto il cuore, che mi ha visto calma e forse persino felice, magari anche io seppellisco il mio lutto per l'uomo dei silenzi e per la ragazzina spaventata che ero, e magari, finalemnte, riuscirò ad andare avanti.
Devo tentare.
Devo.

L'unica cosa che gli ho chiesto per andare a stare da lui è che cambiasse casa.
Gli è preso un colpo, povero.
Lui adora in modo morboso quel covo da scapolo stendignocca perfettemente congegnato.
Eppure ha ceduto ugualmente.
FOrse una parte di me sperava che rifiutasse, la sua casa perdio! e così avrei potuto avere una scusa per restare qui, rintanata sul mio divano.
Invece ha detto di si.
Ha detto che potremo cercare una casa insieme, una casa per me e per lui.
COme non lo so, visto che nemmeno so come farò senza lavoro a continuare a pagare la casa qui a Dallas, ma sebbene la mia testa e la mia ansia vadano a mille all'ora, io ho deciso di smettere si preoccuparmi per quello che sarà, e di buttarmi, di provarci almeno. E poi vedremo.

Ragion per cui Ash è un'ora che piange e scuote la testa, spezzandomi il cuore.
Lei è la cosa più vicina a una famiglia che io abbia mai avuto lontano da casa.
E ora me ne vado a seimila miglia da qui.

Ho scritto le dimissioni, a mano per giunta, e mi pareva di compiere un atto eroico.
Il 30 novembre sarà l'ultimo giorno.
Fra poco le dovrò consegnare.
Incrociamo le dita per me.